tantascoisas

Desde junho

2011-11-03T09:58:00.002-02:00

Não escrevo desde junho.

O que não quer dizer que não tenho assunto desde então. Ao contrário, a pauta ficou extensa, a rotina revirou, as decisões se apresentaram. E as mudanças inevitaram. Quando assim, se escreve, se lê, mas não se publica.

Medidas.

2011-06-08T17:39:00.003-03:00

As mulheres, tolas, tem unidades de medida completamente distintas e particulares para o amor.

Mede-se o sentimento pelos jantares, pelas velas, pelas vezes que ele entra no seu blog e comenta os seus textos.

Mede-se o envolvimento pelas garrafas de vinho e pela quantidade de vezes que ele fala sobre amor e filhos todos os dias.

Mede-se a cumplicidade pelos presentes assertivos, pelos almoços improváveis no meio da semana, pela preguiça compartilhada.

Mede-se pela quantidade de vezes que ele tira você pra dançar, oferece-lhe um brinde ou elogia o seu vestido.

E isso tudo tá certíssimo.

Feliciando.

2011-06-06T10:35:00.003-03:00

A felicidade deve ser um dos temas mais discutidos, replicados e treplicados de toda a história da humanidade em todos os tempos, âmbitos e foruns. Na música, na filosofia, na conversa entre comadres, estamos sempre perseguindo respostas para o intangível.

Ser feliz? Estar feliz? O meu favorito é "A felicidade é uma eterna busca..." dentre tantos outros bordões populares que habitam o inconsciente coletivo e alimentam a retórica cotidiana na caça por uma resposta convincente e - porque não - eloquente.

Aprecio que cada um tenha a sua teoria e que se juntem os comuns. Sigam-me aqueles que querem perseguir a felicidade com doses equilibradas de algumas mazelas, porque sem o mal não se sabe o bem, sem o amargo não se conhece o doce, sem a dor não se entende a bênção de uma risada larga por motivo nenhum.

Flores

2011-06-01T20:19:00.002-03:00

Estão no vaso.

No canteiro.

Na réstia de verde entre as rachaduras de um velho muro.

Não importa de que tipo, qual o traço.

Preciso delas, sou totalmente viciada.

Carrego nas costas.

Perfume neutro, cores das mais diversas.

Textura macia, manchinhas.

Preciso olhar para elas e lembrar de algumas belezas que eu, por vezes, esqueço.

Mentira.

2011-03-29T22:44:00.002-03:00

Esconde. Engana. Protege.

Não sei exatamente que função você dá para as suas, mas uma coisa é certa: não deveria ser tão confortável assim fazê-lo.

Dizem os pais que às vezes "é pro seu bem". Dizem os namorados que "foi pra lhe poupar". Dizem os chefes que "faz parte do negócio". Em suma, a gente sempre acha que as nossas mentiras têm motivações mais nobres do que as dos outros, que são imperdoáveis e serão punidas no purgatório.

Eu não sou fã da hipocrisia que ronda o assunto, tampouco tolero a "marvada", mas atire a primeira pedra quem nunca lançou mão deste recurso, ou quem nunca se culpou, mesmo que por míseros instantes, protegido pela máscara da boa intenção.

Tem sempre um "eu só omiti" ou um "era óbvio, eu não precisava dizer". Esses são os piores. É que nem parodiar a palavra "mentira" com "faltar com a verdade". Eufemismos dignos dos piores... ou dos melhores, nesse caso.

Não vou mentir, dá preguiça esse assunto.

Verdade.

2011-03-28T23:01:00.002-03:00

Meu maior drama: desconfio que as pessoas se intimidam ao me falar a verdade.

Ah, se eles soubessem... o quanto eu valorizo isso, o feedback.

Acredito - e já falei isso em outras ocasiões textuais - que o melhor de nós, da nossa amizade ou do nosso amor por alguém mora na crítica.

Essa malfalada provoca, faz crescer. Essa pobre estigmatizada eleva o sarrafo - e há quem tema, com pavor indescritível, essa fala. Por que? Palavras como fratura exposta... verbetes como tapas? Nada disso. Há maneiras e maneiras de faze-lo.

Seja construtivo e corajoso.

Aliás, verdade e coragem são antônimos no meu conceito.

Suas palavras dirigidas a quem você considera são uma das mais generosas provas de amor.

Velha e repetida.

2011-03-09T23:09:00.002-03:00

Eu já estou muito velha para certos factóides da vida. É engraçado isso, porque não me sinto assim sempre e tampouco do ponto de vista cronológico, mas esse negócio de começar a pagar as contas muito cedo deixa a pessoa meio "gasta".

É como se a gente aprendesse ou se acotumasse a queimar etapas na vida, então tudo parece mais líquido, menos travado, mais intenso, e nem todo mundo tem vocação e paciência pra compartilhar desse ritmo com você. É que nem pular o brainstom e ir direto para o insight: tá na cara que o criativo vai te olhar torto. É como apresentar o sujeito como futuro marido para os seus pais e acompanhar aquela expressão de interrogação, prova de que essa estranheza não é privilégio de faixa etária nenhuma.

Novos ou velhos, esses personagens encantadoramente acelerados acham tudo isso muito natural. Numa fração de segundos, dias ou meses, dependendo do grau de complexidade, a gente já analisou, criticou, entendeu, decidiu e fez. E, normalmente, já envolveu os protocolares e processuais nas nossas teias da objetividade, seduzidos e entregues a essa volúpia.

E isso se repete, independente do interlocutor envolvido. A gente não aprende, a gente é assim. E a gente se repete - nos erros e nos acertos. Confesso que são mais acertos, porque já que o mundo está repleto de seres sem iniciativa, a gente acaba dando uma acelerada gostosa nas coisas. Até os mais tranquilos se deixam levar, se divertem até.

Acho que deve ser divertido mesmo. Afinal, a gente não tem culpa. A gente é intenso porque, por alguma razão, as coisas na vida se encaminharam assim. Para mim, parece que deu certo... até meu pai já sente falta do brainstorm.

Falta.

2011-02-03T21:53:00.002-02:00

Ontem faltou alguma coisa no peixe. No tempero, não sei dizer o que.

Quando isso acontece ao fogão, dá uma sensação parecida como na vida. Não dá pra "faltar" alguma coisa.

O sabor nunca pode ficar devendo, ficar quase. Como quando a gente começa um projeto espetacular no trabalho e não consegue acabar. Como quando um amigo precisa de ajuda e a gente só consegue ligar. Ou "postar" um carinho no aniversário.

É como flor que não brota.

Férias com chuva.

Namoro sem dor de estômago.

Êxito sem parabéns.

Gato sem unhas.

Vinho jovem em taça de vidro.

Música baixa.

Luz alta.

Nada pior do que o insosso.

Dúvida.

2011-01-14T22:02:00.002-02:00

A dúvida é a mãe da cagada.

Desculpem, eu não costumo usar termos de baixo calão neste que vos fala, mas não encontrei terminologia mais perfeita e com adequada contundência para expressar o meu ponto.

Admito que não há como fugir dela. Nem sempre aparece na sua frente um oráculo munido de todas as respostas. Aprendamos, então, a lidar com ela.

A certeza é forte. Uma loira alta, voluptuosa. Em seu peito, paira a tranquilidade, a segurança, a luz do saber - independente se o veredicto é negativo ou positivo. Ésquilo acorrentou Prometeu porque ele tentou levar o conhecimento inexorável dos Deuses aos mortais - olha no que deu.

A dúvida é a tábua solta da ponte. Incomoda, perturba, falseia. Deixa o cidadão vulnerável e propenso as atitudes mais tolas. Melhor não tê-la, mas se não tê-la, como sabê-la, já hipotetizava o poeta.

Essa nossa obsessão pela certeza é o que torna a dúvida tão nociva. Um perigo diante da pressa do ocidental por respostas. Queremos sempre estar no controle... bobagem. Aproveite o estímulo cerebral e pergunte ao seus poros, às pontas das sua orelhas e aos seus fluidos corporais qual a resposta certa. E não conte a ninguém.

Chuva e sol.

2011-01-06T16:01:00.002-02:00

Não se pode gerenciar o clima, assim como as vezes não se pode gerenciar a si mesmo.

Em tempos de caos atmosférico e camadas de ozônio relutantes, no mesmo bairro, chove num canto e faz sol em outro, incontrolável, imprevisível.

"Tempo maluco!" já dizia o meu pai.

"Gente maluca!" grito eu, pasma.

Assim como nas intempéries, nas pessoas. No mesmo ser humano pode chover e fazer sol. Incontrolável e imprevisível.

Acertos.

2010-12-27T00:41:00.003-02:00

Tá bom, tá bom. Mais dia, menos dia eu teria mesmo que fazer um acerto de contas com 2010.

Aninho carrancudo, passagem dura, período complicado mas, agora, derradeiro. Confesso, custo a reclamar. Quase nunca me atrevo a desejar que tudo seja diferente no ano seguinte, mas dessa vez me tomo em sérias dúvidas sobre o assunto.

Como conheço de cor e salteado, íntima amiga da única responsável pelos acontecimentos, darme-ei ao direito: não quero tudo isso em 2011. Ou, me auto-corrigindo, não farei tudo isso em 2011. Talvez seja a única promessa que eu seja capaz de cumprir de verdade nesse novo ano, já que a maioria das coisas coisas que fiz - e as que desfiz - não precisarei fazer ou desfazer de novo.

Pronto.

Agora já posso passar para os capítulos dieta, livros não lidos, a academia que nunca vou, os parentes que nunca visito, a pimenta ou o vinho em excesso. Essas, as promessas corriqueiras, ocupam a cabeça da gente o ano inteiro justamente para não dar espaço pras outras, aquelas que não queremos repetir. Até porque seria deprimente tirá-las da lista e não ter o que prometer de tão simples para 2012.

Vou fazer outras listas. Ainda necessito outros acertos.

Mas o que de melhor tenho para prometer para 2011 são os erros absolutamente reprisáveis de 2010.

Romance.

2010-12-21T01:14:00.004-02:00

Sempre achei engraçada aquela escrotíssima frase "Se você quer romance, leia um livro". De tão pendente, paira o hilário. Não sei quem a cunhou - possivelmente a sabedoria popular ou algum cantor contemporâneo - mas, há algo de verdadeiro nela.

As pessoas têm uma mania interessante de procurar adjetivos e explicações freudianas para os seus relacionamentos românticos. "Fulana é ótima, tem dentro de si uma complexidade quase singela". Para os homens temos "um misto de virilidade e sensibilidade raro de se ver".

Não sei que equilíbrio se pretende buscar com essas frases. Talvez nos romances elas pareçam soar bem, inteligentes, eficientemente descritivas para o leitor. Mas ao vivo, é como se tivéssemos a obrigação de transcrever verbalmente para o nosso interlocutor o que se passa com o casal, após profunda e complexa análise científica. Ou, pior, de nos convencermos que existe uma boa explicação para isso tudo.

Não existe "porque sim" ou "porque meu coração palpita"? Ou "porque meu coração parou de palpitar"? É lindo e honesto, mas simplório demais para a era do conteúdo. Para uma época em que todos nós precisamos nos inserir, sermos aceitos por aquilo o que carregamos dentro do cérebro.

Quem falando? A dona das grandes frases pernósticas e das relativizações mais desnecessárias está em protesto pela volta da simplicidade. Do tempo em que a gente dizia o que sentia, sem tanta sinapse.

Acho que merecemos ser arrebatados com mais frequencia.

Ode.

2010-10-04T11:34:00.002-03:00

À casa da mãe.

O lugar mais "Nestlè" que existe.

Lamento que a vida demore a nos ensinar essa beleza.

Na casa da mãe acordamos cedo, sentamos à mesa para um belo café e deitamos no sofá para assistir desenho animado com um olho aberto, outro fechado.

Na casa da mãe as coisas triviais tem outro sabor. Os cobertores são mais quentes, o sabonete é mais cheiroso e o abraço parece que nunca acaba.

Na casa da mãe as histórias ressurgem, as fotos antigas divertem e o vinho deixa as horas mais longas.

Na casa da mãe nos tornamos indestrutíveis.

Partida.

2010-09-07T18:40:00.002-03:00

Eu sempre comento, nas minhas humildes análises futebolísticas, que um time vencedor é, em geral, aquele que sabe atuar pelos flancos. Bons volantes, rápidos, agressivos e precisos. Aguerridos em seus objetivos, bem liderados. A vida é exatamente assim, e eu deveria aprender mais com isso.

A vitória corre pelas laterais, de onde se tem uma excelente visão do jogo, do posicionamento do adversário. De onde se distribui a jogada de forma planejada, avançando na direção do gol com efetividade.

Todos nós deveríamos trazer para fora das quatro linhas algumas dessas estratégias. Aliás, uma boa estratégia é o primeiro passo para o êxito naquilo o que se quer. E se esse direcionamento for guiado por essa velocidade, por essa explosão, por essa vontade de fazer dar certo, gosto mais.

Sejamos volantes das nossas vontades. Dos nossos sonhos, objetivos. Visionários, focados e absolutamente coletivos. Sejamos máquinas impulsionadoras das nossas realizações, lembrando sempre que lá na área existe alguém para emprestar o seu talento e nos ajudar a finalizar a jogada.

Ira

2010-09-06T11:28:00.003-03:00

Deveria ser proibido relacionar-se com o mundo em dias como esses. A fechadura deveria emperrar, evitando que saíssemos de casa. As teclas do computador deveriam ser sensíveis à temperatura das pontas dos nossos dedos mortíferos e nos impedir de digitar a senha do blog e dizer ao mundo que hoje não é um dia bom pra fazer aquela piadinha atravessada.

Não é por causa do tempo feio. Não é porque eu tive que trabalhar ao invés de curtir um feriadão. Nem a proximidade das eleições e a chuva verborrágica irritante dos condidatos. Nenhum motivo frugal como esses me abalaria dessa forma. Nem o Inter fora do G4.

Eu insisto em me surpreender com as pessoas. Não, isso não é uma manifestação de apreço ao lugar-comum, mas uma constatação tenebrosa de como não conhecemos as pessoas que estão tão próximas de nós. E o mais irritante disso é quando elas se revelam à você lhe entregando um cartaz escrito "eu já sabia". Erga-o com os dois braços bem altos e um nariz vermelho lustroso, refletindo aquele sorrisinho esperto do interlocutor sinistro.

Parece um conto do Stephen King, mas não é. Já imaginei aquele palhaço bizarro saindo debaixo da cama, mas quisera eu que o meu pesadelo fosse tão surreal.

Aprenda: algumas pessoas bacanas não são bacanas, elas estão bacanas. Se você mexer no pote delas ou mudar a sua parte do plano, esteja bem acordado para reagir. Ou faça como eu e escolha passar os seus dias de véspera de feriado relativizando sobre o assunto, com a mão na testa demonstrando preocupação, uma garrafa de vinho e o telefone do advogado... que está de folga e não atende ao telefone.

Gavetas.

2010-05-10T17:02:00.002-03:00

Lá vou eu, mexer nelas de novo.

A minha primeira reação é puramente alérgica. Não é fácil, não é confortável no começo, porque invariavelmente se sacode a poeira. A medida em que vamos tirando tudo do lugar, parece uma bagunça insolúvel. Dá um pouco de medo, as vezes dá vontade de colocar tudo de volta e fechar a porta rapidinho, com o olho apertado, fingindo que a gente não viu nada, não fez nada, não mexeu em nada.

As vezes não dá mais para disfarçar tanto. Começa a incomodar. Fica tão apertado que não cabe mais nada dentro. Fica tão confuso que já não se encontra mais o que se quer. Tem que colocar tudo pra fora, separar o que serve, lavar o que está sujo, doar o que já saiu de moda, dobrar o que ainda fica pra próxima faxina.

Reorganiza-se a partir de uma série de critérios: cores, tamanhos, comprimento das mangas, tecidos, ocasião. O importante é abrir as portas, correr as gavetas e encontrar o que se espera, pois até nisso a expectativa é quem manda. Melhor amiga.

As vezes não se organiza mais: hora de mudar de estilo, tingir algumas peças, encurtar outras. Tesoura, coragem e um bom antialérgico para acompanhar.

Admirável.

2010-04-28T11:24:00.003-03:00

Admiráveis os desbravadores.

Acreditam em coisas que os outros não vêem, perseguem objetivos que ninguém valoriza. Criaturas dotadas de uma visão periférica invejável, são quase capazes de prever o futuro e apontar a inovação. Fazem a tendência parecer brincadeira de criança.

A história, antiga e recente, nos mostra diversos exemplares. Desde os descobridores de novos mundos, até os excêntricos cortadores de orelha. Uma pena que, em média, morrem jovens, pobres e eternos.

Uma metáfora muito adequada ao nosso universo atual, moderno, contemporâneo, horizontal, global e um tanto quanto hipócrita - ainda - nesse aspecto. O mundo da comunicação, igualmente, nada seria sem esse bicho carpinteiro que habita alguns corpos e os faz, quase que involuntariamente, mirar o escuro, atirar no incerto, vasculhar possibilidades. Tatear por texturas desconhecidas sob o som flamante das críticas sem a menor possibilidade de desistir, de apagar.

Há os que operam a certeza, e é graças a eles que eu posso olhar o futuro.

Opostos.

2010-04-22T16:10:00.002-03:00

O choro é uma das coisas que mais refrata as pessoas. Quando fervo em gargalhadas, elas me acompanham, no caso de acharem a falácia tão merecedora quanto eu, mas se choro elas se fecham. O choro inibe. O choro comove. O choro choca, de certa forma.

O choro é o oposto do riso, e, portanto, se rio quando estou feliz, choro quando?

Admito, a gente chora quando está triste, quando está frustrado, quando está com saudade, quando tem dor e, em geral, todas essas coisas tem um lado não tão bom - como todas as coisas.

O choro é o oposto do riso, e, portanto, se rio para colocar uma alegria pra fora, choro para que?

Todo mundo chora e eu acho que isso deveria ser mais natural. Poupe o olhar de pena. Poupe as perguntas constrangedoras, o abraço maternal e chore junto, se quiser. Alivia, excreta, limpa.

O choro é o oposto do riso, mas poderia ser tão contagiante quanto.

Picotes.

2010-04-16T10:30:00.003-03:00

Picotes nunca funcionam comigo. Ou sou eu que não funciono com eles.

Eu vou tomar a iniciativa de fazer uma enquete sobre o assunto, porque, honestamente, isso acaba abalando um pouco a minha auto-estima.

É assim com o filtro de café, com a embalagem de cereal, com a caixa de lenço de papel. Tem uma instrução clara, que diz que basta pressionar para abrir e isso, invariavelmente, não funciona comigo. Sempre rasga um pedaço, justo aquele que deveria encaixar para garantir um mínimo fechamento depois de violado o picote.

1. Azar;

2. Inabilidade;

3. Defeito de fabricação (Meu ou do picote?);

4. O psiquiatra diria que isso é um claro sintoma da minha incapacidade de começar e encerrar as relações de uma forma adequada, normal, padrão, conforme as regras;

5. Meu mecânico diria "traz aqui pr'eu ver, se não vai dar merda dona Fernanda";

6. Minha chefe diria que eu sempre arrumo um jeito de quebrar os paradigmas, e que é justamente pra isso que ela me paga;

7. Meu namorado diria que eu sou perfeita e que a indústria do picote, que teve seu amadurecimento no auge da revolução digital, ficou ultrapassada e obsoleta, portanto picotes não podem, jamais, serem considerados balizadores sociais, muito menos medidas da habilidade humana;

8. Kurt Cobain diria que não há mais nada na vida depois dessa derrota;

9. Minhas amigas me diriam pra orientar melhor a minha empregada;

10. Minha empregada diria que nunca teve problemas com essas embalagens picotadas.

Tudo na vida é ponto de vista, e é por isso que eu ainda prefiro rasgar grosseiramente o tal do picote e fechar a embalagem com o prendedor de roupas de madeira, que nem a minha avó faz.

Meus homens.

2010-04-15T15:06:00.006-03:00

Há exatos vinte anos, o mundo ficava mais bege.

Menos inteligente.

Menos esperto.

Menos autêntico.

J.P. se foi sem nem esperar que eu pudesse aprender a falar. Nem um balbucio sequer. E hoje eu tenho tanto a dizer, a perguntar e a discordar - por que não?

Das poucas certezas que eu tenho na vida, as mais tristes dizem respeito aos homens com quem eu nunca vou ter a chance de trocar uma palavra, já que eles resolveram nascer em décadas tão anteriores à minha. E não há nenhum conteúdo edipiano nessa sentença.

É triste saber que jamais terei a oportunidade de ser seduzida por tais olhos azuis, de voz doce e trejeitos encantadoramente marotos. Sinatra é o líder implacável da minha viuvez mais sensorial, mais sensível. O #1 da categoria "eventos românticos que nunca acontecerão".

Não menos importante e provocante, Andy Warhol. Esse jamais tentaria me seduzir, no máximo elogiaria os meus sapatos. E, com suas colocações absolutamente desprovidas de qualquer censura, ruborizaria até as bochechas mais carazinhenses do meu rosto sardento. Mal-criado, atrevido. Exemplar clássico do sincericida que não temia a morte e não usava capacete. Me deixou sem nem um bilhete.

Ah, J.P... se tu soubesses o quanto eu te sou grata, daria um sorrisinho. O cara mais moderno que o século XX produziu. Um bule de chá e eu já ficaria satisfeita. Muda e satisfeita. Extasiada, muda e satisfeita. Comovida. Se a existência é anterior à essência, se primeiro somos, para depois nos definirmos, quero mais um tempo pra ler, porque esse chá, pleo visto, foi adiado até segunda ordem.

Um único pedido: Mandela, dá pra esperar mais um pouco? Eu ainda não estou pronta pra ti. Canja de galinha e exercícios, por favor.

Sem título, porque título também é rótulo.

2010-04-12T17:18:00.003-03:00

- Você é uma pessoa estranha!

- Estranha? Por que estranha? Poxa...

- Não se ofenda, é um elogio... quer dizer, "a kind of"...

- Desenvolve.

- Gosta de dirigir na estrada... de fazer churrasco e de xingar o Fossati falando palavras de baixo calão.

- ... cozinho bem, isso não conta?

- Cozinha bem, mas é uma pésima dona-de-casa...

Sou uma mulher estranha. Porque, volto a dizer, a gente aprendeu na etiqueta grudada nas costas das nossas mães que Barbie é de menina e carrinho é de menino, e se alguma coisa fugir disso, corra pro psiquiatra. Não estou reclamando, a mulherada dirige mal mesmo e joga bola de um jeito superesquisito, mas porque aprendeu desde sempre que isso era coisa de homem, função de homem. Cérebro condicionado, uma desgraça.

Eu acho que posso tudo, sei tudo e faço tudo que a força dos meus bracinhos magrelos me permite. É muito ruim ficar com a unha preta de carvão, mas é uma delícia ver aqueles pares de bochechas mastigando a carninha suculenta ou aquele bando de marmanjos invejando aquela 'estacionada' perfeita, de primeira, sem banda branca nos pneus.

Longe de mim escrever um manifesto feminista.

Eu só queria deixar claro que eu não sou estranha, sou livre. Não faço pré-julgamentos, não rotulo ninguém, não coloco limites nas pessoas - todo mundo é capaz de fazer algo surpreendentemente difícil ou surpreendentemente sensível.

Não vejo nada de diferente entre meninos e meninas além de pintos e pererecas... tá bom, vai, o cheiro do cocô é bem diferente.

Alguma coisa acontece

2010-04-07T17:47:00.003-03:00

Alguma coisa de muito estranha acontece com as pessoas.

Às vezes elas simplesmente esquecem, ignoram aquelas coisinhas básicas da vida coletiva que aprenderam desde as fraldas.

Mães e pais ensinam a gente a dividir os brinquedos, o lanche na escola. A maioria ensina aos meninos que é feio levantar a saia das meninas pra ver a calcinha, por mais que isso seja superdivertido naquela idade. Ensinam as meninas a sentar de pernas cruzadas ou a beijar e abraçar os mais velhos e as visitas com afeto.

Vamos crescendo e o contexto no qual nos vemos inseridos convida-nos a adquirir hábitos novos, reaprender algumas coisas, vê-las sob outro ponto de vista, e isso se reflete diretamente nas nossas atitudes. O espelho comportamental as vezes não crê naquilo o que reflete. Já premeditava o mestre Aluísio Azevedo sobre o quanto esse enredo chamado meio ambiente nos lapida ou nos corrompe com atrós facilidade - e eu concordo com ele.

Na era das redes sociais, da web devoradora, do fácil acesso que temos a tudo e a todos, inclusive a meias-verdades, precisamos cada vez mais de backgrounds sólidos dentro das nossas casas. Se neguinho não souber filtrar, capaz de surgirem novos Führers, novos Malufes, novos quaisquer coisa, aptos a transformar a vida de um grupo de pessoas num pseudo-inferno. Pode ser um vizinho chato, sem noção do volume do rádio; um desconhecido egocêntrico, que dá espetáculo na fila do supermercado; um colega de trabalho inseguro, sem qualquer espírito coletivo.

Não dá pra aprender postura e retidão na internet. No colégio eu duvido e, em casa, eu temo cada vez mais. Vão-se pelo ralo as noções de certo e errado quando mais se precisa delas. Quem já não furou uma fila? Quem já não copiou um belo texto da internet e apossou-se dele como sendo seu? Atire a primeira pedra quem for capaz, ou junte-se a mim, suspire e sinta saudades daqueles tempos em que uma citação supunha aspas e, mesmo assim, dava pra manter a auto-estima da gente numa boa.

Em tempo, refleti e retifico: meninos sempre gostam de levantar a saia das meninas, independente da idade.

Sartre.

2010-03-09T14:31:00.002-03:00

Cada vez que eu releio Sartre eu adapto seus pensamentos a um determinado momento de vida, mas, em geral, ele sempre me parece correto e convergente aos meus conceitos puros.

Aqueles que eu não consigo fazer ninguém compreender, ele compreende.

Inventei de reler a Crítica da Razão Dialética e, página a página, acho a sua reflexão cada vez mais contemporânea, atualíssima. Como pode? Filosofia, ao contrário do que pensa a maioria, não é uma atividade contemplativa de quem não tem o que fazer. É um organismo vivo com o polegrar sobre o pulso da gente. Atemporal, atravessando gerações até se deparar com nossos modernismos que, de fato, têm a mesma raiz problemática de séculos atrás.

Adoro bater papo com ele. Me faz sentir imortal.

Ah, o Dia da Mulher...

2010-03-08T12:27:00.003-03:00

Quero começar agradecendo aos meus amigos fofos, que me enviaram mensagens lindas e carinhosas sobre esse dia. Ganhei até flores do meu amor, mas não sei se as mereço. Me pergunto o que temos feito para ter direito a tais regalias.

Dia oito, dia redondinho. Há alguns anos algumas amigas nossas deram a vida por uma causa e, de lá pra cá, sinto que só fizemos envergonhar essa crença, esse projeto. Naquela época, a mulherada ganhava muito menos, trabalhava muito mais, era escrava da casa e dos filhos e ainda tinha que sorrir. Vinha tudinho escrito em um manual de instruções que se aprendia desde criança, anotado nas costas das mães, com recomendações, páginas dobradas e frases achuradas.

Hoje, somos livres [sic!] como dizem as minhas amigas. Independentes, autosuficientes. Deusas de cabelos esvoaçantes em alta velocidade rumo a, nada mais, nada menos, do que o topo. E como tudo na vida evolui, se transforma, se moderniza, nosso jugo agora também é outro. A senzala contemporânea não tem nome, endereço, CPF e muito menos, paga as nossas contas. Somos verdadeiras escravas de um ser invisível, intangível chamado estereótipo.

A barriga chapada aliada à medicina ortomolecular: ode em lá menor para os nossos ouvidos. Somos escravas, em módulo velado, de tudo o que queremos e precisamos nos tornar para sermos simplesmente aceitas - por nós, pelos outros, pelas outras. O estilista do momento, o restaurante mais bacana, o sucesso na reunião, filhos poliglotas, primeiros na lista da medicina. Deixe de lado o descanso, a rede, a preguiça, o capuccino e outras auto-indulgências. Compita com o seu marido para ver quem ganha mais e fique solteira aos 35 anos. Malhe até morrer para namorar um rapaz de 28, mas saia de casa feliz da vida com a sua Land Rover e a sua bolsa de crocodilo falsa - porque a de verdade agride os seus princípios sustentáveis.

O cobertor que a gente ganhou da vida não tapa a cabeça e os pés ao mesmo tempo - há de escolher o que aquecer primeiro ou encolher-se sob ele. Seja uma profissional brilhante, faça o sonho da maternidade esperar e ature os olhares de reprovação de pai, mãe e marido ad eternum. Seja uma mãe dedicada, apontada pra sempre por não ter "decolado" na profissão. Quem sabe se nos permitirmos tomar as decisões sozinhas, consigamos fazer algumas dessas coisas juntas... e assim eu mereça, um dia, não precisar receber flores ou parabéns para me sentir uma mulher invencível, dessas que a gente vê nos filmes da Meryl Streep ou da Susan Sarandon.

Meninos, obrigada. Vocês cumpriram com maestria o seu papel - de estimuladores, românticos, doces. Quem precisa lutar muito para romper alguns grilhões ainda somos nós.

Ácido.

2010-02-21T19:58:00.005-03:00

Pessoas como eu deveriam ser sumariamente proibidas de ter blogs, facebooks, colunas em jornais e revistas, twitters ou qualquer outro tipo de meio pseudo-público de expressar suas opiniões. Nem sequer um celular habilitado ao SMS. Deveríamos, sim, ser isolados do convívio involuntário com outros seres da mesma espécie, restritos a pai e mãe, família e amigos muito chegados. Ponto.

Assim são os ácidos, aqueles que expressam seus pontos de vista mais críticos - ao melhor estilo "fratura exposta" - sobre o mundo e sobre si mesmos. Sim, porque não pense você que, em meio à tanta espontaneidade, não sobra tempo para uma auto-reflexão e, consequentemente, um auto-flagelo muito bem executado, com requintes de crueldade, torturas psicológicas e ferro quente. (essa parte é mentira...)

Eu sou do tempo em que a crítica era o meu melhor presente, a minha melhor forma de demonstrar bem-querer, consideração por alguém. A crítica era o amor em forma de verbo, de ação, e servia para, provocado o confronto, evoluir, melhorar, desabrochar um conceito novo.

Agora, passo perto das jaulas da censura, dos eufemismos cínicos das diplomacia e aprendo com isso. Retidão não é green card para nenhum território, ao contrário, é o mais blasè dos elogios.

Não nego, já me adaptei. Com muita dificuldade, mas com a sabedoria do senso de sobrevivência e da chegada dos trinta anos.

Não nego, doeu. Tomo uma aspirina e sigo em frente.

Logo.

2010-02-18T14:15:00.002-02:00

Eu preciso escrever logo, antes que acabe o mês, porque janeiro foram três e fevereiro somente um. Dois, agora. Quase. Indo.

Eu preciso ao menos manter a média do ano passado, que já achei parca, insuficiente, pouca para dar vasão à tanto o que pensar. Eu preciso escrever logo antes que elas fujam - elas, as idéias, ou eles, os fatos.

Eu preciso acabar logo, porque depois de escrever tem o trânsito, a pauta, o jantar, e, logo, um deles vai atrasar. O problema todo é organizar - o que vem primeiro e o que vem logo depois. Priorizar, o que significa escolher, porque um deles vai ficar pra logo mais.

É dificil viver na logosfera.

A volta dos que não foram

2010-02-08T17:42:00.004-02:00

Parece assunto repetido, mas não é. Quer dizer, até é, porque quando determinadas pessoas de um passado recente voltam ao nosso convívio, por mais que passem os anos, tem um quê interessantíssimo de nostalgia no meio de tantas notícias.

Todo mundo conta novidades depois de anos e anos. Todo mundo casou, separou, se formou, trabalha, viaja. Todo mundo troca de casa, coloca peito ou vira gay. Todo mundo tem um milhão de novidades pra contar multiplicadas pelas décadas que se passaram desde o último encontro. É maravilhoso ouvir como as pessoas evoluíram, mas o mais bacana é ver como elas são, no fundo, aquelas mesmas. Com mais ou menos dinheiro, mais ou menos sucesso, um sotaque diferente ou alguns fios prateados no cabelo, mas com olhos, gestos e idiossincrasias de tempos atrás.

No meio da conversa contemporânea, sopra a vontade de passear de novo naquele contexto, so para sentir os mesmos cheiros, os mesmos gostos, os mesmos sonhos. Resgatar coisas, como quando a gente abre uma caixa que ficava sobre o armário, ou quando a gente coloca a mão no bolso da calça e acha uma nota de dinheiro. Sensação de achar algo que não se perdeu, que sempre se soube ali, só faltava pegar.

Peguei. Adoro.

A volta dos que foram.

2010-01-25T19:14:00.001-02:00

A volta do Ronaldo ao futebol brasileiro representou muito mais do que uma negociação milionária, um evento midiático ou o prenúncio de uma aposentadoria. Ronaldo estabeleceu um novo paradigma na indústria desse esporte, e atrás dele vieram e virão outros.

Parece que agora é possível ter uma carreira notória e financeiramemte interessante jogando em clubes brasileiros. Veio Ronaldo, depois de um período ruim, novas contusões e férias altamente calóricas. Veio depois o Imperador, deprimido, saudoso, com uma dose interessante de rebeldia infantil, daquela que bate os pés no chão e cruza os braços beiçuda, dizendo "não, não e não!". Veio Roberto Carlos, lá de longe, dar as mãos ao parceiro no Corinthians. Como duas comadres que se cruzam no supermercado, e uma recomenda pra outra uma nova e excelente marca de requeijão light - experimentei e gostei! Agora parece que vem o Robinho, que nunca gostou do City, mas sempre teve um bom pai-empresário para fazer negócios.

Cada um com seus motivos - financeiros, passionais, antropológicos. O importante é que iniciou-se uma safra de retornos que devolveu ao futebol deste País uma audiência que tínhamos perdido há tempos. Obviamente, a decolagem das carreiras ainda está intimamente associada ao desejo que o novo talento desperta nos clubes europeus ou nos emergentes orientais do petrodólar e, isso, a gente ainda vai aceitar por bastante tempo. Certo também que uma relativa maturidade - profissional e afetiva - se faz necessária nesse tipo de escolha, afinal é bem mais difícil glamourizar esse retorno. Faz parte e o nosso futebol só tem a ganhar.

Rafael Sóbis, que anda rodeando o Beira-Rio, sempre foi muito maduro no meu conceito...

Crítica culinária.

2010-01-12T14:06:00.002-02:00

A partir de hoje esse blog será um excelente meio de divulgação de ótimas e descomplicadas receitas culinárias. Não quero mais falar de futebol, da situação sócio-econômica do Brasil, da Índia e suas tecnologias que melhoram a vida dos pobres, tampouco sobre o papel das mulheres no complexo contexto urbano economicamente ativo.

Dicas e receitas são um meio mais leve de se relacionar com o público e emitir opiniões, afinal se a cara do chuchu estiver ruim ou a laranja estiver sem suco, ninguém vai se importar. Eu nunca vi, por exemplo, um programa de culinária reclamar do preço abusivo do filé de salmão ou do azeite de oliva. Viram? Uma problemática inflacionária a menos para ocupar a cabeça, além da vantagem de que anuros não são das minhas carnes favoritas.

Cozinhar é uma arte, e prover o alimento aos queridos é quase um ato sagrado, sem contar que é extremamente prazeroso ouvir o silêncio à mesa. Lindo demais falar de comida, de cores e sabores, ao invés de aborrecer-se na tentativa de criticar o mundo e o seu curso, na esperança de fazer alguma coisa mudar. Tolice! Muito mais profunda é a polpa do maracujá que vira um molho irresistível. Muito mais consistente é a combinação do brie com a pêra, envoltos pela folha de rúcula bem verdinha.

Afora a filosofia, a cozinha tornou-se uma pauta extremamente democrática nos últimos anos. Homos e heteros harmonizaram esse conteúdo com uma boa garrafa de vinho chileno e transformaram a cozinha num lugar social da casa. O que pode nos levar a uma profunda reflexão existencial sobre a necessidade básica de alimentar-se, da qual milhares de pessoas são privadas no mundo inteiro... ops. Quase engasguei... molho picante demais.

Bobagem! Não há diferenças sociais entre legumes e tubérculos, muito menos entre peixes e aves - ambos têm a carne branca e tomam hormônios para parecerem mais saborosos e carnudos aos nossos olhos. Existe muito mais fair play no universo gastronômico. Tem espaço para maçãs verdes e vermelhas nas saladas mais deliciosas.

Talvez haja brechas para se discutir a escalação da receita - troque a batata por aipim ou adicione maisena para engrossar o caldo. Sempre tem um elemento que pode fazer a diferença no resultado, mesmo entrando aos quarenta e cinco do segundo tempo. Obviamente que o chef precisa ser um cara de visão, articulado, que conheça bem os ingredientes, os seus pontos fortes e como cada um se combina e joga junto na busca do resultado.

Tem alguns por aí com montes de ingredientes bem selecionados no banco, mas que deixam uma pimenta do reino na reserva quando o adeversário eh um lindo filé de peixe, de postas brancas e altas. Obtusos e óbvios, retranqueiros e fãs de um espetáculo insosso, sem ousadia, sem um pimentão colorido ou um punhado de nozes pecan dando crocância à mastigacão.

Falar de culinária também é uma atitude sustentável. Eu gastaria bem menos fosfato em minhas sinapses tratando desse assunto e, portanto, meu footprint de carbono seria mais auspicioso em 100 ou 150 anos, representando uma enorme contribuição para as futuras gerações.

Enfim, até este nono parágrafo eu só consegui elencar vantagens nesse novo direcionamento estratégico, e sequer citei o nome de algum time ou fiz uma crítica a algum modelo social despautérico ou atitude machista condenável. Espetacular.

Na semana que vem, frango ao limão... siciliano, que é mais docinho.

Esperança.

2010-01-02T21:57:00.000-02:00

Esperança é a palavra de ordem de toda passagem de ano. Renovamos as promessas, as expectativas, sempre pensando em melhorar, evoluir, até mesmo mudar o que não aceitamos. Desde começar uma simples dieta ou sucumbir aos apelos da academia, até construir ou destruir relacionamentos, assumir dívidas, mudar de cidade, de País. A virada de ano exerce sobre nós um poder de transformação, de motivação. Como se a gente ganhasse de uma fada uma varinha mágica plug-and-play de fácil utilização que nos fizesse acreditar que, agora sim, seremos capazes de correr atrás disso ou de fazer aquilo o que prometemos há tempos. Esperança é o combustível, a bateria recarregável e poderosa que a faz tilintar a cada novo querer.

Dizem que esse comportamento positivo é bastante típico dos povos dessas bandas. Acho que é a incidência do sol e a proximidade dos trópicos, mas isso é outro assunto. Auxiliado por esse modus operandi natural, o ano de dois mil e dez tem outras vantagens competitivas - sonoras, estéticas e estatísticas, eu diria. É um ano redondo, cujo decimal está sempre associado à êxito, sucesso, nota máxima. Além disso, veio logo em seguida de um 'zero nove' em que demonstramos a nossa força econômica e saímos (quase) ilesos de uma crise mundial que blablabla todo mundo sabe dessa história. Isso sem falar de Copa, Olimpíada, do pré-sal, do Cesar Cielo, de Copenhague.

O Brasil vai ganhando relevância e nós vamos abastecendo nossos bolsos de esperança, aquela cossegazinha que deixa as coisas mais interessantes, as vitórias mais doces e uma frustração que ajuda a querer fazer melhor na próxima vez. Esperança faz brilhar o olhos e dilatar as pupilas mais interessadas. Esperança não é de quem espera, é de quem deseja, saliva, adoece, treme e é isso o que a chegada de um novo ano faz com a gente - renova, recarrega as nossas tremedeiras.

A esperança leva a gente mais longe.

Fábula esportiva moderna

2009-10-30T19:20:00.000-02:00

Eu tenho lido muito ultimamente sobre o Brasil sortudo, que vai hospedar os dois maiores eventos esportivos do Planeta em um intervalo de apenas dois anos. Isso não é sorte - temos mesmo um ótimo produto, fomos bem assessorados e estamos na crista da onda dos emergentes. Fabuloso.

Obviamente sei que nem tudo são flores - principalmente aqui, no médio-mundo capitalista verde-e-amarelo. Ainda tem muita gente com fome, sem escola, sem hospital, mas ainda tem muita gente sem informação e sem um pingo de visão de médio prazo. Eu aceito ouvir de um trabalhador analfabeto uma crítica pessoal com menos profundidade, afinal de contas ele é o produto de uma sociedade que o discrimina em seus mais básicos direitos. O que me tira do sério é a crítica do classe-média míope com curso superior, tentando parecer um socialista politizado com suas malidicências duras.

Explico e descrevo seus pensamentos de forma muito mais eloqüente, porém muito menos impiedosa (não consigo tal façanha). Esse "serzito" torna pública a sua crença na enorme injustiça social que será cometida nos próximos anos, onde bilhões serão investidos em estádios de futebol, quadras poliesportivas, centros de treinamento, estradas, calcadas e internet sem fio. Enquanto o gringo acessa a web em praça pública, os filhos das nossas mulheres brasileiras pedem esmolas no sinal. Enquanto Seleções de países onde nunca se viu um sem-teto bailam em nossos gramados novinhos, a violência assombra as famílias de bem.

Esse sujeito-beta obtuso está embalado por um racional muito simples e simplório, sem perceber o mar de oportunidades que ele mesmo pode começar a aproveitar - aprenda inglês, meu amigo, assim dá pra criticar em dois idiomas, sendo que um deles vai elevar ainda mais a sua audiência polêmica. Na sua concepção frugal de movimento econômico sustentável, a cesta básica é um dos investimentos de maior retorno do momento.

Tem, sim, muita coisa a ser feita. E os brasileirinhos estão com a faca, o queijo e a goiabada nas mãos para fazer uma boa parte desse enorme movimento acontecer - um divisor de águas para os nossos valores como sociedade, para estarmos inseridos no cosmos de forma relevante, não somente por causa do Caetano ou da nossa água-de-côco (com perdão pela quase redundância entre os exemplos).

Enjoy it! Ou não...

Restabelecendo o vínculo

2009-08-31T14:10:00.000-03:00

Acredito muito que a nossa atividade – comunicação – semeia a liberdade de escolha. Aquela história de incitação ao consumo já virou bordão de placa de caminhão fenemê. Temos consumidores muito mais espertos e críticos, não só porquê existe uma infinidade muito grande de opções, mas porquê existe uma infinidade de meios para que ele busque informação sobre o aquilo o que consome. E é justamente nesse período, de exercício total da livre escolha, que ele está sentindo a necessidade de, novamente, construir relacionamentos.

Os homens de hoje em dia querem casar. Isso é surpreendente. Com uma população feminina bastante superior em quantidade, os homens querem relacionamentos sérios e duradouros – não ria se você não é um deles. Mas certamente você é um sujeito fiel à marca de cerveja, fiel à marca da camisa e ao vendedor da loja, que sabe o corte que você gosta. Diante de um mar de possibilidades fugazes, mas muito competitivas entre si, o consumidor quer sentimento. Na prateleira tem marca conhecida, desconhecida, marca própria, marca diabo. É claro que o preço conta, mas o sentimento está falando mais alto, mesmo que a experiência de compra aconteça em poucos segundos – você vê aquele logotipo e ele lhe provoca uma sensação. Se foi ruim, só quando estiver numa oferta imperdível; se foi boa, pronto! Mantenha esse cara encantado e você vai ter não só um consumidor fiel, mas um multiplicador dessa percepção positiva.

Não podemos, aqui, confundir sentimento com fidelidade. Fidelidade é um conceito banalizado pelos clubes de milhagens, pela ânsia de comprar e ganhar. Estamos falando de vínculo. Puro e simples apego sentimental, onde só o que se espera em troca é a atenção e/ ou superação às suas expectativas. Abro aqui um parêntese especial para falar sobre expectativa. Essa palavra bonita é simplesmente a baliza mais relevante para nos considerarmos felizes ou derrotados num empreendimento. Expectativa é o termômetro da satisfação. Nero não teria colocado fogo em Roma se a sua expectativa de ser reconhecido como líder tivesse sido atendida. Ser feliz com alguém que você gosta depende do tamanho da devolutiva que você espera desse alguém. Êxito ou fracasso são íntimos e dependentes da tal expectativa. Ela é tudo na vida.

E no caso das marcas, o valor de troca da minha preferência é a satisfação em empenhar o meu dinheiro por uma expectativa atendida.

Já parou pra pensar como isso é valioso? Esse raciocínio, se matemático fosse, seria uma sentença simples: quanto maior o número de opções, maior a pulverização das preferências, justificadas por argumentos bastante racionais como o preço, o sampling ou outras medidas de guerrilha competitiva. Porém, nesse assunto, abaixo o cartesianismo! Quanto mais opções, mais vemos negada essa prostituição, mais se fortalece o vínculo. Eu acho que o consumidor ficou tonto. Cansou de aventuras e, embora apaixonado, manifesta uma segurança nervosa: se ela me trair, eu troco, já que existem tantas outras.

Chego à conclusão óbvia de que a direção correta é mesmo a do coração. E não bastam um bom cupido e um presente caro; é preciso entregar a promessa. O consumidor cobra. Se não, ele troca. Sem chance de discutir a relação.

Demanda e liguagem.

2009-08-24T09:21:00.000-03:00

Me deparei esta manhã com dois exemplos muito semelhantes de linguagem publicitária, que me fizeram lembrar de um terceiro na mesma batida.

Existe uma pasteurização na linguagem?

Existe uma tendência?

Existe uma única produtora audiovisual dominando o mercado?

Vai saber.

Enjoy.

Nokia
http://www.youtube.com/watch?v=fIHWM4liM2g

Adidas
http://www.youtube.com/watch?v=zLbxTtrafeM

Allianz
http://www.youtube.com/watch?v=xqSlnsGPgq8

O Mito das Redes Sociais

2009-07-20T20:35:00.000-03:00

As redes sociais são uma das mais antigas formas de relacionamento das sociedades organizadas de que se tem notícia. Das mais complexas às mais simples formas de junção, o ser humano dotado de mínima inteligência cria maneiras de se segmentar e buscar os seus comuns para promover troca e se ordenar socialmente – estimulado pela sua proximidade geográfica, interesses econômicos, religião, esporte favorito, receitas de comidas sem carboidratos e por ai vai. Motivações não faltam, uma vez que o homo sapiens é dotado de uma privilegiada estrutura de convivência e não de isolamento ou solidão – ele precisa fazer parte de uma sociedade (do latim, societas = aglomeração/ associação de pessoas).

Não, as redes sociais não são oriundas da internet (lamento!) e tampouco uma exclusividade da web, mas é inegável que o poder de capilarização da www acelerou a sua penetração junto aos usuários da rede mundial, transformando as social nets em um “lugar da moda” – não fazer parte de uma rede social virtual é quase como não saber que o Vik Muniz é brasileiro ou não fazer terapia ortomolecular: você está literalmente “out”. Se você não tem um Facebook em plena atividade, um conselho, meu amigo: compre uma caixa de chá e vá conversar sobre o tempo com a sua bisa, porque você não terá mais influência alguma sobre os seus amigos. Provavelmente nem sobre os seus sobrinhos.

Separemos bem as coisas, então: rede social é um assunto mais velho do que andar pra frente, só que alguns meninos tímidos resolveram se aproximar do resto do mundo através da internet, um veículo extremamente barato, veloz e eficiente – uma química absolutamente perfeita. O que nós, publicitários, comunicólogos e marketeiros ainda não compreendemos é que a internet, com todos esses predicados, é só o meio de propagação das relações interpessoais e a próxima pessoa que disser “vou criar um viral para a internet” merece ser sumariamente despedida.

Estamos na fase do back to basics: uma ação bem-sucedida na web é aquela capaz de extrapolar a internet e promover um encontro ao vivo, carne e osso, entre seres humanos comuns. É aquela capaz de motivar as pessoas a sairem da frente das telas de seus computadores conectados e se encontrarem em uma praça pública para cantar, dançar ou tirar as calças. O maior desafio das redes sociais é nos fazer voltar à vida real, tal como sabíamos há alguns anos.

De vez em quando eu preciso falar da profissão.

2009-07-07T20:57:00.000-03:00

Eu preciso falar sobre novos velhos conceitos que surgem, adormecem e ressurgem quando a gente lê um livro, faz uma viagem ou ouve alguém falar daquilo. Como se fosse algo inédito, a gente se apropria e repete.

Que coisa mais chata.
Que coisa mais recorrente nessa nossa profissão, que é mesmo afeita a reviews e adaptações de coisas que já existem, mas que a gente insiste em cunhar e autorar.

Acabo de me deparar com uma nova modalidade, um novo vocábulo, um novo rótulo: o Bismarketing – uma forma limpa de designar aquela ação que, de tão bacana, ecoa, reverbera, se replica pela única e exclusiva vontade e pedida da platéia.

O Bismarketing, diferentemente da maioria dos nossos vocábulos marketeiros favoritos, não é consequencia, nem resultado – ele é causa. O Bismarketing é o mantra pela busca da relevância, da aderência, e isso só se consegue quando a gente entende tanto daquilo que é capaz de virar um aquilo, só para ter certeza de como ele se sente.

O Bismarketing sobrevive de estratégia, de estudo, de profundidade e de sensibilidade, elementos que poucos prazos e poucas verbas por ai têm nos permitido agregar, mas que, em um retrato de mercado como esse, altamente competitivo, é uma obrigação nossa perseguir.
O Bismarketing distingue a inteligência competitiva do planejamento estratégico generalista; a big idea da obrigatória solução criativa; o momento de contato do passivo e disperso ponto de contato; o engajamento pertinente do primitivo estímulo de consumo.

O Bismarketing é um novo benchmarking.

AVC-C

2009-07-01T14:52:00.000-03:00

O cérebro tem dois lados. E o coração também.

O coração tem um lado pensante que quase me mata. Ele insiste em achar que pode e deve relativizar sobre os meus sentimentos. Acho que é a convivência - mesmo à distância - com o encéfalo evoluído que habita o hemisfério esquerdo - meu carma, meu irmão mais velho militar aposentado.

Eles devem se falar via msn, trocando experiências e tramando sobre como limitar o meu campo de atuação mais subjetivo.

Ora, vejam! Ela precisa de gestão - eles gritam!

Vou ali obstruir uma artéria e já volto.

Idem. Ibidem.

2009-06-30T11:40:00.000-03:00

Um felino feroz.

Lona, picadeiro.

Contexto.

Grades por todos os lados.

Precaução.

Seu domador, não lhe peça a pata.

Noção.

Sua vocação não é essa.

Diagnóstico.

O domador sem braço brada 'direitos humanos'.

O felino perde(u) a cabeça.

Aplausos.

Virtual

2009-06-19T10:02:00.000-03:00

Li hoje uma pesquisa que diz que conversas pela internet já resultaram em sexo para 7,3% dos usuários. Espetacular.

Isso demonstra o poder de capilarização dessa ferramenta que, mesmo em um país com 10% de analfabetos e quase 70% de classe média, tem um nativo capaz de romper as fronteiras do intangível e fazer sexo com um parceiro que conheceu através de um monitor e um teclado.

Obviamente, os mais pré-dispostos a esse desapego estão nas classes mais favorecidas, com grau relativo de escolaridade e acesso indiscriminado aos conteúdos da internet, como as famosas salas de bate-papo.

Uma prova de que a internet, além de proporcionar acesso horizontal à qualquer tipo de informação, também aguça sobremaneira a nossa capacidade de abstração. Nao existe mais olhar, cheiro, dor de estômago? Ao que parece, se você for um bom redator, já sai em larga vantagem e, assim, vamos evoluindo em direção à horizontalização dos relacionamentos - com perdão pelo trocadilho.

Já estamos em junho.

2009-06-10T16:48:00.000-03:00

Já estamos em junho. Que coisa.

Eu sempre escrevo pra marcar datas e momentos. Fim de ano, aniversário. Dessa vez, escrevi despropositadamente para lembrar (me) que já chegamos na metade de 12 meses.

Reflitamos, todos, o quão próximos estamos de concretizar ou, ao menos, concluirmos as fundações sólidas dos nossos empreendimentos prometidos na madrugada da virada. Bêbados ou não, são compromissos importantes.

Ou, mesmo sem promessas, pensemos sobre as coisas que farão do nosso ano, um ano memorável.

Eu tenho uma lista legal:

1. comprei uma casinha;

2. recolhi um cachorro da rua (disso eu me arrependo um pouco. Não por mim, mas por todas as coisas mastigadas ao longo do período);

3. fui solidária às vítimas da tragédia de Santa Catarina;

4. mandei algumas pessoas do mal para lugares inimagináveis pela minha mãe;

5. acolhi outras nem tão do mal, pra ver se ajudo;

6. contive o meu lado crítico (mas não muito);

7. conheci pessoas excelentes e deixei que elas me conhecessem também;

8. aprendi que o cinza é o novo preto.

Essa lista tende a crescer nos próximos 6 meses.

Mitos que amamos e conservamos para todos, sempre.

2009-06-09T14:51:00.000-03:00

1) Mulher não entende nada de carros: eu resolvi esse problema recomendando à todos os meus clientes do setor automotivo que abrissem seus olhos para este novo filão de mercado - a mulher. Assim, podemos ocupar nossa CPU com outros conhecimentos mais úteis, enquanto eles se preocupam em desenvolver oficinas e workshops super esclarecedores em troca da nossa fidelidade.

2) Mulher precisa de um homem para abrir o vidro de conserva: não requer força, somente prática e conhecimento de leis básicas da física - enfie uma faca sem ponta por debaixo da tampa para deixar o ar entrar, pois a culpa toda é do vácuo. Se não funcionar, evite as conservas - isso diminui as suas chances de morrer de botulismo.

3) Mulher adora shopping: se algum dia, os homens que proferem esse absurdo derem-se ao trabalho de estudar um pouquinho a antropologia do consumo, vão perceber que são os shoppings que nos adoram, única e exclusivamente porque nossos cartões de crédito são movidos pelos nossos impulsos e que, por isso, um lugar com muitas opções aumenta as chances de gastarmos. Somos, no fim das contas, pobres vítimas desses sangue-sugas capitalistas, que entendem nossos desejos consumistas e inventam respostas adequadas para eles. Onde esse mundo vai parar...

4) Homem garanhão | Mulher galinha: todo mundo conhece esse pilar da sociedade patriarcal machista, resíduo primordial das falhas de criação que tivemos na fase oral da vida e que se refletem, anos e anos depois, em nossos comportamentos censuradores e recalcados. Para piorar a situação, afirmo com veemência que já ouvi muita mulher vomitar essa bobagem, o que só faz me isentar de qualquer rótulo feminista. Se você acha mesmo que mulher só troca fluidos com papel assinado e comunhão de bens, lhe digo que até o Machado de Assis já conhecia outras fórmulas mais modernas lá no século XIX.

5) Mulher só assiste a filmes de romance: vocês já pararam pra pensar que isso pode ser um recado?

6) Eva foi feita de uma costela de Adão: dogmas como esse não deveriam entrar em discussão, mas já que o assunto se configurou em uma pequena guerra dos sexos, achei apropriado discorrer sobre os primordios dessa desavença. Quando Deus decidiu pegar uma costela do cara, foi meramente simbólico - podia ser uma amígdala, o dedo mingo ou qualquer outro pedaço sub-utilizado daquele corpo. Isso comprova que Eva nasceu sem dever nada para o Adão, uma vez que Deus foi o criador de tudo e que faria uma mulher usando chiclete e palito de fósforo, que nem o McGuyver.

7) Toda mulher gosta de rosas: a Ana carolina também acha isso. Eu não. As rosas têm um lado "old school" que eu até aprecio, mas a natureza é variada demais para esse tipo de rótulo.

8) Mulheres modernas não admitem que o homem pague a conta: isso é uma grande bobagem. Arrume maneiras mais criativas de demonstrar gentileza e solicitude, ou continue deixando essa missão a cargo do seu Visa.

9) Homem é como vinho, quanto mais velho, melhor: vamos por partes. Antes de pensar em ser vinho, toda aquela matéria-prima sofre um processo que seria muito mais interessante e produtivo para os homens: selecione os mais suculentos; pise bastante; deixe sozinhos e, de preferência, no escuro por uns tempos até que, enfim, mereçam dividir a mesa com você.

10) Mulheres são loucas por sapatos: se depender de mim, esse é um mito que jamais vai cair (do salto).

Paixão colorada

2009-05-18T16:02:00.000-03:00

Sempre achei que, com o passar dos anos, essa euforia fosse se amenizar. Deixar de gostar do assunto totalmente nunca foi uma hipótese, mas dar fiasco no meio do bar também não era uma das minhas opções.

Quando pequena, à sombra do meu pai, peguei esse vício incontrolavelmente (ainda) masculino de gostar de futebol. Não bastando os escândalos quando era proibida de ir ao estádio - deve ser um saco levar uma guriazinha ao jogo todo santo domingo - me projetei aos gramados e fui defender algumas bandeiras entre os 12 e os 18 anos. Sim, fui jogar e ganhei destaque como ponta de lança - função que nem leva mais esse nome. Oras também na camisa 10 - coisa que raramente se vê hoje em dia, mas, não pelo desuso do termo e sim pelo desuso da função mesmo.

Esse comportamento técnico-passional, de xingar e vibrar com embasamento tático sobre o esporte, num misto de palavrões brandos e mandatórios absolutamente funcionais sobre a performance do jogador ou a estratégia do adversário, sempre chamou a atenção dos espectadores dos meus "espetáculos" públicos. Para o bem e para o mal. Alguns homens muito interessados; algumas mulheres valorizando o aspecto patético do gestual exagerado, das mãos balançando, dos punhos cerrados na hora do gol. Lágrimas são menos corriqueiras, mas pelo menos são bem mais femininas...

Vergonha? Não sei explicar direito, mas, na hora, é como se eu sumisse, como se eu ficasse invisível ou adquirisse algum superpoder capaz de me fazer acreditar que nada estava acontecendo aos olhos dos outros.

O mais triste disso tudo é que a idade não levou essa coisa embora. Sequer amenizou. Nem morando a mil e duzentos quilômetros de distância do "celeiro de ases". Quanto mais eu entendo do assunto, mais difícil fica largar o vício - tenho crises de abstinência severas se não sei o que está acontecendo inclusive com os adversários das próximas 23 rodadas.

Se com a maturidade, o "semancol" não veio de série, ao menos fiquei mais esperta. Optei por assistir a todos os jogos - ao menos os mais importantes - no sossego do lar. Torçam pra eu não perder o marido e, por favor, evitem tirar conclusões de nível psiquiátrico sobre o meu superpoder.

Texto fofo.

2009-05-14T13:38:00.000-03:00

Hoje eu não vou escrever nenhuma crítica sobre nada. Vou tecer comentários elogiosos.

Eu vou elogiar alguns tipos de amizade que eu conheço, e que realmente fazem a diferença na vida de qualquer ser humano capaz de produzir números mínimos de sinapses para entender o que isso significa. Sim, pois o que seria dos sentimentos sem um organismo pensante que os relativizasse e provasse ao seu dono que isso é mesmo especial?

Eu ouso chamá-las - essas amizades - de amores, porque não. E em geral as minhas vítimas são tão merecedoras, que não importa se ficamos meses ou anos sem nos ver - quando a gente se vê, tá tudo igual. São vínculos não-perecíveis, não dão cheiro e não soltam as tiras.

Amizades mais recentes também tem crédito nesse rol. E você vê de cara quem são os candidatos com potencial ao trocar um simples aperto de mãos. Não precisam ter sorriso franco ou bochechas coradas como dizem nos manuais sobre amizade, mas ter coisas do lado de dentro que, de tão verdadeiras, são visíveis a olhos nus.

Eu sou mesmo uma criatura privilegiada e agradeço a cada um dos meus amores-amigos. São de todos os tipos e jeitos diferentes, cada um com a sua coisa maravilhosamente especial que me conquista e me faz querer ser melhor todos os dias para merecê-los.

Hum, que fofinha.

tantas coisas

2009-04-30T15:36:00.000-03:00

Quando batizei esse espaço pós-adolescente de "tantas coisas", fui ao ipsis líteris da expressão. Não foi por acaso. E é com ele que eu preciso aprender, todos os dias, um depois do outro, que existem tantas coisas mais importantes na vida do que aquelas que desagradam a gente nesse momento... tantas coisas mais belas do que outras que nos ferem as pupilas... tantas coisas mais profundas do que a irrelevância de determinados comportamentos rasos.

Vivendo e aprendendo.

Essa coisa de saudade

2009-04-23T11:53:00.000-03:00

Muito louca essa coisa de saudade.

É uma dorzinha estranha, voluntária e com requintes - brandos - de crueldade.

Eu desenvolvi um método revolucionário de lidar com esse sentimento semi-devastador, uma técnica de sobrevivência muito funcional, em especial para aquelas pessoas que, como eu, afastaram-se do seu habitat natural em busca de algum tipo de cativeiro distante.

Me auto-sugeri a deixar a maldita se aproximar de mim somente quando estou na iminência de acabar com ela. Interessante mecanismo. De auto-defesa mais pura, pois não tem nada pior do que essa sensação. É um misto de raiva - pela impotência da distância ou de uma ruptura qualquer - e de prazer - pela possibilidade de rever as pessoas e viver com elas justamente aquelas experiências que fazem você sofrer por isso.

É simples, não requer prática nem habilidade (apesar da prática ser muito saudável, porque deixa você cada vez mais safo no assunto). E, diferentemente do que alguns devem estar pensando ao lerem essas linhas, tampouco se trata de disseminar metodologias mercantilistas, frias e comerciais para lidar com sentimentos nobres difundidos pelo mundo a partir da queda do muro de Berlim, da união entre os povos e da democratização das fronteiras comerciais entre as nações - afinal, até o Obama perdoou os cubanos.

Não sou apologista dos organismos cibernéticos de coração indestrutível, mas enquanto eu puder, hei de me defender, de me poupar. Vejo só o lado delicioso do assunto. Só penso na parte ruim quando a parte boa está me esperando no aeroporto com igual sentimento.

É uma forma apropriada de categorizar os sofreres. Coloque-os em diferentes caixinhas, feche-as e abra somente quando solicitado no guichê. É o mesmo que acontece quando estamos apertadíssimos para fazer xixi: quanto mais pertinho do banheiro, pior fica a dor do aperto, não?. Abrindo o ziper, baixando a calça... antes disso, procuramos nem pensar que existe uma bexiga compondo o sistema urinário humano e, muito menos, que ela está gritando daquele jeito ensurdecedor. Depois, o único residual de todo esse processo traumático é aquela sensação deliciosa - alívio, conforto.

Viu só? Um exemplo cotidiano que desmitifica a técnica - você tambêm faz isso e nem sabia.

Ah, esse meu lado direito do cérebro... sempre obrigando meu lado esquerdo a trabalhar.

Eu prometo.

2009-03-16T17:26:00.000-03:00

Aos meus amigos bloggeiros, eu prometo que vou me esforçar para fazer textos mais curtos.

Eu espero.

2009-03-16T17:24:00.000-03:00

Eu sempre me preocupo em não cair no clichê dos textos de auto-ajuda, portanto já começo deixando um ponto importante bem claro: não é conselho. Mas como tudo o que a gente lê ou absorve em termos de informação tem a obrigação de acrescentar algo - ou não, como diz o Caetano - é inevitável que eu queira provocar uma reflexão nessa leitura.

Na realidade, a reflexão já começou na redação desse conteúdo – a minha reflexão, no caso – o que não significa que eu leve alguma vantagem competitiva só porque eu sei o final da história. Eu só comecei a refletir uns minutos antes.
Saindo da reflexão e indo para a prática – a minha prática, no caso, porque eu já refleti, afinal já escrevi e reli o que eu escrevi – você já respondeu a essa pergunta alguma vez na vida? Ou melhor, você já se perguntou o que você espera alguma vez na vida? Esse é o tipo de pergunta que pode provocar um turbilhão de reações, ou melhor, é o tipo de pergunta que provoca uma resposta ou tentativas de resposta que podem deixar o sujeito abaladíssimo.

Como assim? É normalmente essa a “frase-reação” mais imediata – você, que nunca ouviu ou se fez essa pergunta não deve saber, mas eu lhe garanto, pode acreditar. Essa é não só a resposta mais recorrente como também a mais adequada, afinal de contas não deve existir questão mais abrangente do que essa.

O que você espera do trabalho, do casamento, dos amigos no aniversário, da moça que ajuda a limpar a casa, do bicho de estimação quando você enfia a chave na porta de casa, da cara de bobo do sujeito que te esnobou na escola quando você era gordinha e usava aparelho ao se cruzarem na saída da aula de spinning, da primeira mordida naquele brioche de doce de leite que você atravessou a cidade pra comer. Eu costumo dizer que tudo na vida é expectativa – do latim, esxpectare: situação de quem espera algo; esperança. Essa terminologia, apesar de uma enorme carga de passividade, reforça o quanto é importante almejar, acreditar e desejar, às vezes muito mais do que simplesmente agir.

Diariamente, nas salas de aula, nos escritórios, na televisão eu reparo como as pessoas se vendem como seres de ação – vou lá e faço, não fico esperando. E lá vou eu, mais uma vez, travar uma batalha semântica e, mais do que isso, atitudinal com metade do mundo. Você pode ser um sujeito de ação, demonstrar toda a sua força, andar de lombo ereto, confiante e pisando firme, mas não há ação maior, melhor e mais eficiente do que aquela que vem acompanhada da fé. Quem espera, ou melhor, quem tem esperança em algo, é alguém que compartilha as possibilidades com o Universo ao seu redor – a possibilidade de dar certo ou errado, ou diferente do que se esperava, mas de estar aberto às hipóteses, a uma convergência de fatores que podem definir um acontecimento – inclusive uma ação sua na direção desejada, por que não? Não deixe de agir, mas não deixe de querer, antes de tudo.

Não deixe de desejar, de ter expectativa sobre as coisas. Mesmo que no fim das contas não saia tudo exatamente como você queria, certamente o sabor do doce de leite escorrendo pelas suas papilas gustativas vai curar qualquer olhar debochado do seu colega de escola.

Verdadear

2009-01-13T12:27:00.000-02:00

Diferentemente do verbo mentir, falar a verdade não é um termo conjugável independente. Não existe verdadear. Será por que a verdade sempre exige uma verbalização?

Eu minto, tu mentes, ele mente e todo mundo faz isso da forma que acha melhor, mas a verdade nunca vem sozinha, livre, particular. Falar a verdade, pensar na verdade, imaginar, desejar.

Eu verdadeio, tu verdadeias, ele verdadeia e assim todo mundo pode pressupor a verdade automaticamente, como uma fala que, apesar da sua sonoridade pouco confortável, fica mais fácil, mais presente, mais usual na nossa atitude, no vocabulário.

Essa não é uma discussão gramatical, é conceitual. Facilitem a vida da verdade, des-substantivem-na, verbalizem-na.

minissérie periódica e imperdível - último capítulo

2008-12-03T19:53:00.000-02:00

Algumas dicas rápidas para a minissérie não ficar maçante:

1) compre uma série de pulseirinhas com pingentes de coraçãozinho, estrelinha, luazinha e cachorrinho;
2) faça uma tatuagem colorida de unicórnio, borboleta ou querubim no pescoço (essa é uma atitude nível 10);
3) marque um almoço durante a semana e deixe ele esperando até, no mínimo, 13h15min, por você na frente do salão de beleza – converse intimamente com as atendentes, para mostrar que você é habituè, e chame todos os veadinhos do salão pelo nome ou, melhor ainda, pelo apelido;
4) faça compras no shopping com ele junto, pague no cartão de crédito e finja que não sabe o melhor dia pra comprar – saque qualquer um da sua carteira Victor Hugo cor Caramelo;
5) tenha sempre uma Revista Nova ou Boa Forma no banco de trás do carro;
6) componha o seu case de CD´s com o seguinte repertório: Djavan; um CD de pagode e um de hip hop bem conhecidos; Acústico MTV do Kid Abelha; Marisa Monte; as 7 Melhores da Joven Pan nº 7; Renato Russo em Italiano; Cd de algum cantor cego ou aleijado; o primeiro do Charlie Brown Junior;
7) fale bastante sobre futilidades com as suas amigas pelo celular. Falando em celular, cole um adesivo de algum personagem de desenho animado japonês nele;
8) nunca aceite um convite para fazer alguma viagem em que você seja obrigada a se privar de confortos básicos, como água quente, colchão de molas, serviço de quarto e shopping. Se você não resistir, ao menos não desça do salto e dê uma resmungadinha básica – fale do calor, dos mosquitos ou que o seu tamanco anabela não está adaptado a terrenos rochosos;
9) no supermercado, jamais faça a conta do que vale mais a pena: duas embalagens de 300g ou uma de 600g. Você não tem que se preocupar com isso, definitivamente, até porque a embalagem menor é sempre mais delicada e é ele que vai pagar a conta mesmo. Aliás, não cheire as frutas pra ver se estão gostosas, nunca escolha a carne pelo frescor do vermelho e muito menos o peixe pela vivacidade dos olhos, já que você não entende nada disso;
10) nunca se ofereça pra preparar alguma coisa pro churrasco do domingo. No máximo, leve um pudim pronto de Leite Condensado Moça comprado no supermercado;
11) use creme Victoria´s Secret de Baunilha no corpo todo – tome meio Dramim antes, pra não enjoar;
12) fale bastante nos seus pais – isso demonstra que você tem sólidos valores familiares e será uma boa mãe para os filhos dele;
13) trate a todos, principalmente garçons, caixas de supermercado e atendentes em geral, com muita meiguice e jamais reclame que o aspargo não está fresco, que o capuccino está frio ou que tem um senhor fumando charuto na área de não-fumantes – mulherzinhas não reivindicam nenhum direito e não tem a menor noção daquela lei básica do marketing que trata do valor percebido pelo consumidor;
14) seus ídolos são seus avós e algum ator da Globo, pelo seu engajamento social;
15) anteceda as suas frases com a expressão “tipo assim”.

Contribuições para ampliar essa edição são muito bem-vindas.

Minissérie periódica e imperdível - capítulo 5

2008-11-26T16:43:00.000-02:00

f) Futebol: tão importante que merece um capítulo exclusivo.
Nunca, jamais, em hipótese alguma e nem sob um decreto, demonstre algum conhecimento técnico sobre o assunto. Tenha um time, mas, caso seja colorada, não cite o Tiago Mattos como o pior jogador da história do Internacional, e nem procure se informar sobre a colocação do seu time do Campeonato Brasileiro. Aliás, pra você não existe a menor diferença entre o Brasileiro e a Libertadores, afinal tudo é Copa do Mundo. Se algum dia você for ao estádio, deixe claro que é só para agradá-lo e contenha-se quando o juiz der cartão pro seu time – não xingue a mãe&%&$#@&&¨$# e faça aquela cara de desentendida. Quando o bandeirinha marcar escanteio, pergunte o porquê do impedimento.

(continua, mas já está acabando)

minissérie periódica e imperdível - capítulo 4

2008-11-19T10:12:00.000-02:00

d) Entre amigos: fundamental um comportamento exemplar de mulherzinha, já que a opinião dos outros animais do sexo masculino vai contar, e muito. Use uma roupa bem coladinha, que deixe você bem gostosa. A primeira vez que você deixá-lo sozinho com os amigos para ver o que as outras mulherzinhas estão fazendo na cozinha, eles estarão dando tapinhas nas costas da sua vítima e avalizando a escolha. Esteja preparada: se os outros homens perguntarem, certamente ele vai confirmar que obviamente vocês já transaram e que você é tão gostosa que já se jogou do lustre da sala gritando “mim-Jane!”. Para não deixa-lo mal, aja como se já fosse todinha dele – mas só na frente dos amigos. Quanto mais você parecer dominada pelo cara na frente dos outros animais homens do círculo de amizades dele, mais forte fica a auto-estima dele, mais egocêntrico ele fica, e, conseqüentemente mais cego e confiante. Daí sim ele vai acreditar que você é mesmo mulherzinha.
e) Em família: conhecer a família do cara se equivale, em pontos, a ele deixar de ir ao jogo de futebol com os amigos pra ir ao shopping escolher o presente de dia das crianças da sua sobrinha. É quase a glória, é quase o altar. Seja meiga, muito meiga, ajude a mãe dele a lavar a louça do churrasco, mas esqueça totalmente as suas habilidades de mulher independente, evitando demonstrar muita destreza na lavagem dos pratos engordurados. Assim, ela vai enxergar, inconscientemente, uma oportunidade imperdível de te ensinar tudo o que você precisa saber em termos domésticos para fazer o filho dela feliz e ter a certeza de que, por causa disso, vai virar a sua ídola pra sempre, além de acreditar que você jamais vai representar alguma ameaça para o feijão espetacular que ela prepara.

(continua)

minissérie periódica e imperdível - capítulo 3

2008-11-12T09:59:00.000-02:00

c) Intimidade: vocês já sairam algumas vezes e, num belo fim de semana, resolvem fazer um programinha de casal: jantinha e DVD. Dado o alto grau de sofisticação e complexidade, este capítulo será subdividido em duas partes:
- jantinha: cozinhe algo leve, que não pese no estômago, e que não contenha cebolas, alhos ou temperos fortes em geral. A salada é fundamental para mostrar que você é uma pessoa que se preocupa com a saúde e o corpinho, e não uma workahollic que curte fast food e outras coisas deliciosas e venenosas da vida cosmopolita. Nunca, jamais, em hipótese alguma e nem sob um decreto abra o vidro de palmitos na frente dele; ou você dá pra ele abrir e faz aquela cara de positivamente impressionada diante da facilidade com a qual ele abre o vidro ou, quando ele chegar, os palmitos já devem estar cortados dentro da saladeira pra não gerar assunto. Abrir a conserva sozinha é o fim para um homem, uma demonstração muito agressiva de independência – ele jamais suportaria e você perderia valiosos pontos. Não tome álcool durante o jantar – água sem gás ou coca-light, por favor.
- DVD: se ele for educado, vai chegar já com o filme em mãos ou vocês irão até a locadora escolhe-lo juntos. Quando ele se inclinar para aquele lançamento que faz uma releitura da Guerra do Vietnã sob o ponto de vista americano, com muito sangue, morte, explosões e todas essas delícias do cinema hollywoodyano, tenha um pequeno chilique, faça beicinho, coloque o indicador da mão direita na boca e sugira, com cara de sapeca, que vocês assistam novamente Doce Novembro. Chore no final do filme, mas de forma comedida para não borrar o rímel. Depois do filme, como boa mulherzinha, puxe um papinho morno, olhe pro relógio e sugira que você está com sono e que, quando não dorme 8 horas numa noite, acorda com a pele “cansada”. Nunca, jamais, em hipótese alguma e nem sob um decreto mantenha relações sexuais com o indivíduo na primeira vez em que ele vai a sua casa. Isso seria uma forma de ruir com toda a obra já erguida nos dias anteriores, dado o sacrifício que foi aturar o papo da surdina e evitar chamar o garçom de “amigo”. Calma, estamos quase lá.

(continua)

minissérie periódica e imperdível - capítulo 2

2008-10-24T16:16:00.000-02:00

(continuação)

b) Primeiro jantar: a mulherzinha profissional pede ao cara que a busque em casa. Na hora marcada, não esteja pronta jamais – demore uns 10 minutos a mais e deixe o cara na sala batendo papo com uma amiga sua que não esteja disfarçada de mulherzinha. Isso vai mostrar ao rapaz que, mesmo em se tratando de uma simples amiga, você tem alguém esperto zelando pelas suas possíveis burrices e leviandades. Espere que ele abra a porta do carro, mas sem ele perceber que você espera por isso – hoje em dia isso soa até meio careta, mas daí já da pra tirar uma temperatura do nível do sujeito. No carro, perninhas cruzadas, bolsa no colo – cuidado com a neurolinguística. Fique observando o cara enquanto ele fala sobre a surdina esportiva do carro e mostre alto interesse - desculpe, é com esse tipo de cara que mulherzinha sai. Sempre sorrindo, achando o papo legal e dando gargalhadinhas delicadas para mostrar seus belos dentes quando ele falar algo que, mesmo que não tenha muita graça, tenha tido a intenção de te fazer rir. Durante o jantar, nunca se dirija ao garçom – deixe que ele o faça por você. Levante ao menos uma duas vezes para ir ao banheiro, mas não demore muito pra ele não achar que você faz número 2 como qualquer outro mortal – mulherzinha é tão perfumada que não faz isso. Nunca, jamais, em hipótese alguma e nem sob um decreto divida ou pague a conta. Se você for muito esperta, se ofereça por educação, de uma forma que a única resposta possível do cara seja “imagina, gatinha” – assim você valoriza a condição de macho dominador da situação, que banca uma jantinha no Steinhauss ou no Ganesh e acha que tá abafando.

(continua na semana que vem)

minissérie periódica e imperdível - capítulo 1

2008-10-17T16:01:00.000-03:00

Vou aproveitar esse espaço semi-público elitista magnífico para reviver algumas linhas memoráveis que escrevi no passado recente - O Estatuto da Mulherzinha de Catálogo, um guia prático da mulher moderna.

Este documento foi desenvolvido com base em um sério estudo antropológico, cruzando os comportamentos e preferências de homens do sexo masculino e mulheres do sexo feminino, e, principalmente, nas vivências pessoais de mulheres que não são mulherzinhas de catálogo. Para tanto, os itens a seguir podem sofrer adaptações conforme o caso. Faça analogias que sejam adequadas ao seu perfil comportamental e aprenda regras básicas que você precisa seguir para não sobrar pra titia ou não ser eternamente a amante do cara que você gosta.

1. Comportamento-padrão: as mulherzinhas em geral apresentam uma estrutura comportamental muito pouco complexa, quase unicelular, acessível ao domínio de qualquer outro ser mulher. Vale à pena contextualizar e analisar os casos isoladamente, a fim de atentarmos aos pontos mais particulares dos movimentos das mulherzinhas, conforme abaixo:

a) Locais públicos: a troca de olhares e aquelas mexidinhas estratégicas nos cabelos são superdesejadas para promover a aproximação. Quando rolar o diálogo, fale de vez em quando e, de repente, mas com toda a calma, solte uma frase de efeito do tipo constatação: “pesquisadores de uma conceituadíssima universidade anglo-saxônica comprovaram que comer alface provoca uma sensação interessante de apatia e relaxamento nas pessoas”. Atente: a informação é absolutamente ignóbil, mas o grande segredo está na forma como a frase foi construída. Ele ficará impressionado com a sua eloqüência e ao mesmo tempo não se sentirá ameaçado pela sua inteligência, afinal todo mundo sabe dessa historinha lúdica do alface.

Adendo 1: se ele não souber de onde pode vir a ser uma Universidade anglo-saxônica, retire-se imediatamente usando aquela velha desculpa do banheiro – você é mulherzinha (ou ao menos está tentando ser uma), mas isso não quer dizer que vai dar mole pro primeiro bonitinho incauto que aparece;

(continua na próxima semana)

Parece comigo

2008-10-08T22:26:00.001-03:00

Esses dias alguém me disse que vê direitinho,estampadas e escarradas, algumas situações que eu já vivi descritas nos meus textos. Deixo claro que é verdade, porém nomes, datas e alguns fatos são alterados para preservação dos seres citados - ou mesmo para manter a minha integridade física, dependendo do conteúdo em questão. Concordei meio de revesgueio com a colocação - tentando me lembrar, naquele dito momento, se a pessoa que levantou o fato havia sido a feliz contemplada de alguma crítica ou ironia capciosa. Sabe-se lá.

Lembrei da Amy Winehouse - aquela mocinha inglesa de outro planeta que vem se auto-destruindo publicamente e que tem, como marca registrada de suas composições, uma dose cavalar de si mesma, de seus anseios, de suas frustrações, desejos, enfim. Tem muita Amy Winehouse nas músicas da Amy Winehouse, assim como tem alguma Fernanda Graeff nesses textos.

Obviamente a minha existência e trajetória não têm sido tão interessantes quanto as peripécias da roqueira supracitada, mas alguns fatos rendem bem uma estorinha. O ponto é que realmente eu levo uma vida comum - bem mais comum do que eu gostaria, mas nem tão comum quanto a minha mãe havia imaginado pra mim - a filha do meio, ainda na barriga - enquanto devorava uma caixa de bom-bons de cereja da Pan (pasmem, mas lá no interior ainda existe essa marca de chocolates).

Comum é aquilo que é igual pra todos. Um lugar público é um lugar comum - uma praça, uma igreja. Eu não acho nada estranho em querer ser uma pessoa-padrão, aquela que se encaixa perfeitamente em todos aqueles conceitos que não provocam nenhuma reação em ninguém. Ser comum é ser normal, dizem os comuns e normais da nossa convivência - vizinhos, parentes, amigos. Eles estão por todos os lados. Ser comum não tem nada de errado - e é esse o X da questão mesmo, sendo bem literal. Uma pessoa comum, teoricamente, não tem no errado uma possiblidade de ação, pois o fato de ela ser comum, igual a todos, dentro do padrão, não lhe permite nenhuma uma atitude passível de reprovação pelo demais comuns. Existe um código de conduta, um método de governança que rege as pessoas-padrão.

Fatalmente acabei trocando a narrativa para terceira pessoa. Juro que foi uma ação independente do meu hipotálamo primitivo, que raramente se manifesta com tal ímpeto. Porém, apesar de critica-lo por esse rompante - mudar a pessoa do texto aleatoriamente é um verdadeiro pecado literário - tendo a concordar com ele. Não que eu não seja um ser comum, mas escrevi de um jeito que me deu vontade de fazer uma careta pro vizinho, rejeitar o meu leite quente antes de dormir ou qualquer outra atitude rebelde ao melhor estilo Ms. Whinehouse.

amar, mal amar, desamar.

2008-10-02T14:13:00.000-03:00

Para começarmos bem essa conversa, alguns esclarecimentos: não se trata de um texto de auto-ajuda, também não é um manifesto feminista – esse artigo é uma crítica. Quanto ao verbo sofrer, atenção: ele não está empregado como um último sopro de alguém à beira do suicídio. É uma simples hipérbole que me pareceu adequada ao contexto (além de ter deixado a idéia bem sonora durante a leitura).

Vamos expor os fatos sem medo de interpretações ou retóricas: amar é uma coisa ótima, faz bem pra pele e não provoca dor ou sofrimento. Suspendam delicadamente a camisa de força e prestem bem atenção nessa nossa infinita dialética.

As pessoas – em especial os seres do sexo feminino – não sofrem e jamais sofrerão por amar. Sofrem por causa das injustiças que cometem aqueles que dizem amar. Amar é um fato. Eu amo fulano e disso independe qualquer outra coisa. Amar está para si assim como um objeto que se basta sozinho - como uma mesa, uma cadeira, um lápis. Não é como uma lâmpada, que precisa de energia elétrica; ou como um prego, que precisa de parede. Amar é um objeto que cumpre a sua função sem precisar de complemento. Não, não é preciso ser amado para amar. Amar é um objeto solitário, independente, auto-suficiente. E ninguém sofre por causa dele. Amar é lindo. Amar traz alegria, traz sorrisos, traz frio na barriga. O amar se basta. Quando a gente tem um amar, a gente só consegue ser feliz. O problema é quando a gente transforma o amar em lâmpada ou em prego - aí dá zebra. A gente sofre mesmo, mas não é por causa do amar, mas sim porque o complemento que a gente inventou de colocar na história não soube ser parede para o nosso prego.

O ser humano sofre porque tem coisas que a gente insiste em fazer, sabendo que não vão funcionar. Tipo ligar uma lâmpada 110v numa rede 220v. É óbvio que ela vai sobrecarregar e acabar queimando. Ou tentar colocar um prego numa parede de isopor. Ele até fica ali, parado, mas não vai servir pra pendurar nada.

Eu admiro de verdade as pessoas que ficam juntas por anos e anos, e permanecem assim por todos os tempos. As pessoas se toleram, entende? Elas sabem se ler, sabem se complementar, e isso só pode ser um talento. As pessoas sofrem por causa do complemento. Porque está escrito que lâmpada sem energia não serve pra nada; que prego sem parede não tem utilidade. Então, de que adianta o amar sem o infernal complemento? Amar cadeira não vale. Amar prego, sim, é isso? Então por que o amar prego é o que vale, se ele precisa de complemento, que é o agente do sofrer?
Sofra por causa do complemento e continue a retórica.

aniversário

2008-09-25T15:14:00.000-03:00

Perto do aniversário, fico meio tonta. Ouço falar que os trinta dias anteriores à data em que comemoramos a nossa chegada oficial ao mundo são o período do famigerado “inferno astral”. Tenho refletido sobre as razões pelas quais o efeito desse período parece tão diferente pra mim.
Pelo fato de ser mulher e saber que o passar dos anos é um grande inimigo da minha categoria, eu deveria mesmo querer distância dessa comemoração – que, sob esse ponto de vista, deveria chamar-se fardo, castigo, moléstia ou maldição, menos comemoração. Estranha essa minha relação com o aniversário – agravada pelo fato de eu estar beirando a idade das musas de Balzac – já que em meados da data, fico feliz e contente, cantarolando, cabelo bom, pele boa. Ouso dizer que até o meu intestino fica mais dinâmico.

Elocubrações à parte, o benefício concreto do aniversário é o que, de fato, tem valor: amigos, telefonemas, presentes. As pessoas lembram-se de você e voltam suas atenções para o assunto – umas mais, outras menos, dependendo do grau de consideração sobre o aniversariante. Esse fenômeno simples faz com que essa pobre vítima da ação do tempo, da correria dos anos, da crueldade implacável das rugas e da hidrolipodistrofia sinta-se o centro de uma mobilização de pessoas que, reunidas, daria inveja até mesmo ao ilustre Bernardo Toro.

Ah, o aniversário. Essa efeméride, que ha alguns séculos era um costume pagão desprezado pelo catolicismo, tem o meu maior respeito e aderência. Saio contando para todos que a data se aproxima, convidando, motivando e oferecendo a um grupo de pessoas absolutamente diferentes a singela oportunidade de reverem os conhecidos, de conhecerem os desconhecidos, de se apaixonarem, de chocarem seus copos uns contra os outros pelas mais diversas razões, podendo vir a estabelecer entre si outros tipos de relações, catalogadas ou não pelo costume ocidental.

Voto sim pelo aniversário. Ele fecha um ciclo. Ele inicia outros ciclos que terão, na mesma data, um novo motivo para reunir. Celebrando ou chorando, o importante é ser memorável, é fazer diferença, é fazer alguém parar e pensar: é hoje. Aniversário é evento, no sentido mais amplo do termo, e eu só escrevi para lembrar que o meu está chegando.

moral da história (2006)

2008-09-24T14:09:00.000-03:00

Esses dias eu ouvi uma frase muito interessante (na TV, por mais incrível que isso possa lhe parecer) e é sobre ela que eu resolvi escrever hoje. O ator negro, recém saído da cadeia, detido durante algumas horas por causa de um surto de fúria, diz aos céus, diante do ator branco que pagou a sua fiança: “Deus, me dê forças para aceitar aquilo que eu não posso mudar”. Vamos tirar Deus da parada e desenvolver a respeito – questões religiosas estão muito além dos nossos domínios mundanos.

Ao longo dos 365 dias do ano, sem contar os bissextos, pra não atrapalhar a conta, e subtraindo as horas de sono, são inúmeras e incontáveis as vezes em que deveríamos apelar para essas forças ocultas em busca de serenidade. Para nos defrontarmos com pessoas, situações e competições escandalosas e, mesmo assim, ainda sermos aceitos no convívio social – regime semi-aberto ou focinheiras de couro sintético não serão aceitos como convívio social – precisamos lançar mão de subterfúgios interessantes, legais, ilegais, naturais, sobrenaturais ou paranormais, espirituais e até medicinais tarjados.

Como exercício, passei a repetir a frase em questão quase que diariamente pra mim mesma, como um tipo de mantra. Pensei até em tatuá-la de trás pra frente, é claro, para que o reflexo no espelho todos os dias de manhã seja suficiente para me auto-sugestionar e passar um dia mais conformado. Não, eu nunca cheguei nem perto de ser encarcerada pelos meus descontentamentos incontidos, mas vez por outra imagino cenas de horror e sangue, num misto de sarcasmo e impotência que quase me corrompe. Exageros engraçadinhos à parte, entoar o mantra é uma forma interessante e barata de nos mantermos longe das forças do mal.

Seu namorado pediu que você o aceite como ele é – não é romântico, não manda flores, não pratica aquelas pequenas surpresinhas que fazem você se sentir a melhor de todas, mas é honesto, generoso e lhe ama profundamente. Na noite do seu aniversário, fez uma pizza, abriu um Malbec de trinta reais e lhe disse, com a taça ao alto: “ao meu amor, que está de anos em festa”. Espero que você tenha se lembrado de evocar o novo mantra da mulher moderna. Se não sentiu necessidade, comunico que você está a dois passos à frente da média das mulheres na escala evolutiva. Parabéns. Por isso e pelo seu aniversário.

Seu colega de trabalho, teoricamente seu “par” nos objetivos comerciais da sua equipe, combinou de acompanhá-la à reunião com o novo cliente no seu primeiro dia oficial de trabalho. Ele sabe o caminho, você não, mas cedinho da manhã você está lá, plantada no local marcado, ainda com um sorriso, entusiasmada com seu primeiro dia de trabalho, apesar do atraso de quase meia hora do seu “par teórico”, que prometeu guiá-la. Ele aparece dizendo que vocês precisam correr para não se atrasarem e dispara na sua frente, ultrapassando o sinal vermelho de um simpático cruzamento. Nesse momento, a baladinha George Michael que você escuta no carro ganha um novo refrão: “forces... forces to accept, to acceeeeeeept... tiu-ru-ru...”.

Ta bom, ta bom. Diga pra mim que eu sou a única descompensada aqui! Faça-me crêr que você nunca visualizou um acontecimento terrível para aquela colega de trabalho módulo Barbie, que faz chapinha todos os dias, usa pó pra parecer bronzeada e deixa O Diário de Bridget Jones sobre a mesa, humilhando intelectualmente todos os seus colegas de setor. Um choque elétrico patrocinado pela Taiff seria mesmo inimaginável pra você? Talvez ela nem tenha lhe feito nada de mais, tirando a vez em que passou na sua frente na máquina de café e serviu para si a última dose de capuccino, ou quando ela votou pela extinção dos feriados prolongados na última assembléia dos funcionários porque não queria trabalhar 12 minutos a mais todos os dias para compensar as sextas e segundas-feiras emendadas. Poupe-me.

Pior do que a raiva manifesta é o descontentamento contido, latente, que fica na superfície, mas não chega a se projetar. Aquele que dá dor de garganta, que contrai os músculos e faz a gente suar – vou patentear essa idéia nas academias como uma nova técnica de emagrecimento com um nome oriental qualquer. A discordância, a discussão sem conclusão ou mesmo a “pé-esquerdice” de um dia qualquer podem levar o sujeito a visitar a sua Fossa das Marianas em segundos. Por isso, eu aconselho: evoquem a frase do ator negro que passou um dia no xilindró. Ele certamente teve tempo para refletir e chegar a uma sentença tão interessante e, porque não, eficaz.

E como todo texto precisa ter moral da história, eu vos digo e repito: você já está exercitando a nobreza de aceitar no momento em que se propõe a repetir a sentença milagrosa, portanto, deixe de ser trancado e aprenda a receber com mais entusiasmo os aprendizados que o próximo pode lhe oferecer, e de graça. Se não for possível, faça como eu: escreva a respeito. É terapêutico e ainda faz os amigos rirem.

mulheres (2003)

2008-09-24T14:06:00.000-03:00

Para disputar uma vaga no selecionado rol das mulher que exigem demais, você necessita de alguns predicados. Ter a sua profissão e gostar muito dela – é fundamental você ser capaz de sobreviver fazendo aquilo que escolheu. Ter a sua casa, mesmo que alugada, as suas coisas, o sofá que você escolheu. Ter o direito adquirido de ir e vir na hora que bem entender, com quem e pra onde achar que deve. Separar o lixo seco do orgânico, contribuindo com as futuras gerações. Estudar, ler, viajar e realizar outras atividades, não necessariamente onerosas, para se atualizar e reciclar os assuntos. Metade dessas premissas lhe garantem o entendimento deste texto. Por favor, as mulheres homossexuais que me perdoem: vocês são as mulheres mais felizes do mundo e não estão contempladas neste estudo de entropia social e conjugal feminina.

Fenômeno social concreto observado: a ascensão da mulher, independente financeiramente, chefe de família, mãe solteira, que cumpre jornada de trabalho tripla, faz mestrado, doutorado, ocupa altos cargos e, eventualmente, fuma charuto em confrarias. Dessas tantas mulheres, boa parte delas já aprendeu, faz tempo, a abrir sozinha o vidro de conserva, a trocar a lâmpada queimada e a fazer o seu imposto de renda. Que pena, foi-se o romance. Hoje, os predicados masculinos precisam de muito mais sofisticação do que simplesmente abrir a porta do carro ou pagar a conta do restaurante. Essa mania de engrandecimento da mulher das últimas décadas provocou uma desordem social jamais imaginada, nem pelos filósofos e nem pela Faith PopCorn. Por que não deixaram tudo como estava? Os homens no comando, provedores da casa, famílias com filhos, mãe e pai na mesa de jantar? Foi assim que aprendemos, desde sempre, desde os nossos avós. Essa mania do ser humano... eterno insatisfeito. Temos uma geração de mulheres cardíacas, estressadas, hipertensas, que gritam no trânsito e moram em apartamentos brancos e bem decorados, com cheiro de alecrim da Le Lis Blanc. Sem toalha molhada sobre a cama, sem futebol, sem queijo derretido grudado na torradeira. Elas têm trabalho, casa, comida, teatro, cinema, amigos, jantares, salário, mas estão sozinhas no aspecto conjugal do vocábulo. Se ponderarmos todas essas variáveis, podemos entender porque essas mulheres passaram a exigir muito mais dos seus parceiros para que estes possam assim se considerar um dia. Que ele seja tão ou mais bem-sucedido; tão ou mais culto; tão ou mais informado; tão ou mais globalizado. E daí fica difícil. Se considerarmos ainda que, no Brasil, a quantidade de mulheres é superior à de homens, o contingente de possibilidades fica um pouco mais limitado.

Ainda acho que as pessoas são capazes de amar umas às outras. As pessoas estão tão a fim de amar que amam várias pessoas, e não pra vida toda. Vou chover no molhado: estamos vivendo em um contexto altamente frenético e competitivo. Individualista, isso é inegável. Cada vez mais o “eu” ganha força e os livros de auto-ajuda estouram as edições. Diante disso, amor eterno é um “ativo-passivo”, está em desuso. Então temos: muito mais mulheres do que homens, mulheres mais exigentes e uma sociedade inteira se amando, sem compromissos formais, muitos divórcios e outras tantas manifestações de relacionamento bem mais originais, eu diria. Pensando fria e matematicamente, temos um diagnóstico avassalador, quase desesperador: a solidão eterna para as mulheres que exigem demais. Elas buscam relacionamentos, buscam laços – um comportamento muito típico do ser humano, que não sabe viver sozinho – mas está difícil encontrar alguém que preencha as lacunas. Dependendo do ponto de vista, uma mulher exigente passa a ter duas possibilidades pontuais - um: mudar de atitude e rever o seu padrão de exigência – daqui a pouco, aquele auxiliar de contabilidade que usa camisa social de mangas curtas não é tão mal assim, além do que, a mãe dele faz um doce de abóbora cristalizada que é uma beleza! Ou, dois: se conformar em encontrar em várias pessoas diferentes aquilo que ela buscaria em um único relacionamento. Eu explico – antes que me apedrejem em praça pública por apologia à poligamia - não é nada disso. A nossa vida é formada por vários pedacinhos que se complementam ao longo do caminho, como em um ciclo - o bom e velho ciclo da vida. A gente nasce, cresce e morre, e nesse ínterim, fazemos a nossa interferência particular na vida de uma porção de pessoas. Existe um núcleo - o centro, o equilíbrio - que em geral é onde ficam a nossa família, os nossos valores, nossas aspirações – são coisas menos flutuantes, mais sólidas, que são as responsáveis diretas pela nossa formação de caráter, pela estrutura que vamos levar para o resto da vida. Ao redor deste núcleo, orbitam uma série de outros fatores, como amigos, amores, profissão. Estes são mais “vem-e-vão”, mudam com mais freqüência, e em geral levam algumas coisas embora enquanto trazem outras. Então, no centro, a estrutura; ao redor, o aprendizado. E assim vai girando a nossa máquina.

Eu falava sobre a conformidade da mulher exigente, que se vê obrigada a buscar, nessa órbita tão farta de possibilidades, as diversas soluções para algo que já não tem mais uma única solução – pelo menos pra ela, mulher exigente. Um amigo para carregar as sacolas pesadas do super; um amante para os momentos em que a libido está indisciplinável; várias amigas para dar risadas, comer torta de chocolate e liberar a dopamina acumulada; um cachorro macho, para lhe dar carinho e afeto sem pedir nada em troca, que quando você dá um grito, ele baixa a cabeça, abana o rabo e excita em você todo o seu poder de comando; um projeto especial no trabalho, que vai te exigir algumas horas extras e um reconhecimento intelectual especial – afinal, quem ganha aumento por esforço extra é peão e não você, mulher exigente.

Os modelos é que estão errados.

Eis ai uma boa explicação – ou uma boa desculpa. E tudo continua sendo culpa da mulher inquieta, que insistiu em roubar a poesia da sociedade patriarcal machista e foi à luta – será que tudo começou com a queima dos sutiãs? Bem, deixando os clichês de fora, o assunto é muito sério. Os modelos de relacionamento que insistimos em perseguir são verdadeiramente lindos, ainda estão nos filmes e nos livros. Mas a maioria está na memória das nossas avós ou tias velhas. Eu tenho uma amiga que sempre me comenta sobre os relacionamentos aparentemente perfeitos que ela acompanha – como expectadora. Fulana casou com o fulano, que ela namora desde os dezesseis. Compraram uma casa linda, os dois têm bons empregos, viajam duas vezes por ano. Agora que ela completou trinta e dois anos e eles vão ter um filho, conforme planejado desde sempre. A fulana está com depressão, faz hidroginástica desesperadamente, e só pensa na frase célebre proferida pelo fulano: “Vê se depois de ganhar o bebê na vai ficar gorda e caída, por favor, fulana!”. É... os modelos... tudo parecia perfeito, dentro do planejado.
Aqueles modelos que a gente conhece não se aplicam mais. Eles não estão errados, nós é que estamos insistindo em usar os modelos certos nos contextos errados. É como ir de longo Carlos Tuvfeson num casamento ao meio-dia – você vê, até o meu exemplo tem um “q” de recalque. Sim, eu queria ter um marido perfeito, que me amasse, gostasse dos meus defeitos e viesse atrás de mim depois de uma briga pra me dizer isso na frente de todo mundo – uma coisa meio Harry e Sally, sabe? Eu queria chegar em casa e ter alguém inteligente, complacente, maduro, bem-sucedido, analisado, carinhoso, meigo, de chinelos, assistindo Jornal Nacional no sofá com o gato no colo, me recebendo com um sorriso, um beijo e a célebre pergunta: “como foi o seu dia, meu bem? Vamos comer um sushi ali no Saikô?”... Opa, opa... esqueci que eu marquei um pôquer com as gurias... pronto, o surto passou. Cheguei em casa, tomei uma ducha correndo, dei comida pro gato e já tô saindo.

o tempo

2008-09-24T14:02:00.000-03:00

Todo mundo quer ter tempo hoje em dia. Dizem que este é um dos ativos mais valiosos. “Rico é quem tem tempo”, já dizia um cara chamado Costinha. Eu acho isso também. Eu gostaria de ter mais tempo do que o tempo que eu tenho, porque ele cabe só na caixinha do trabalho. Mentira: sobra um espaço pro congestionamento da ida, o da volta e pra dormir. Mas às vezes eu penso que se eu tivesse mais tempo, acabaria, fatalmente, tendo mais trabalho pra caber nesse tempo.

Nesse momento, nada tenho para fazer. Então resolvi sentar e escrever sobre o assunto, só para não perder o costume de arrumar alguma coisa para fazer. A consciência do profissional moderno cosmopolita pesa demais ao assumir o ócio, nem que por alguns instantes, até lembrar que a frase conclusiva daquela defesa de posicionamento do novo cliente ficaria ainda melhor se fosse reescrita.

A escassez de tempo não combina, definitivamente, com perfeccionismo. O perfeccionista é um sujeito quase tão obsessivo, que precisa de tempo para concluir alguma coisa que traga satisfação para si. Fato comprovado: perfeccionismo é uma característica em extinção. Evoluirá junto com o ser humano e seus novos hábitos e vai acabar sumindo, assim como o dente siso, as unhas e alguns cabelos do corpo. Assim como – dizem – o rabo nos abandonou (fisicamente) por uma questão evolutiva – perdeu a utilidade quando nos tornamos seres bípedes. O perfeccionismo perdeu a utilidade ao nos tornarmos ocupados demais.

Que triste saber que essa característica caiu de moda. E se formos analisar profundamente, a categoria está perdendo mercado. O clássico transtorno obsessivo compulsivo, a mania de perseguição e outras demonstrações de traumas infantis ou lacunas psicológicas evidentes estão em desuso no mundo ocupado. Tudo é tão cronometrado que as pessoas acabam até parecendo mais normais. A gente nem percebe mais o tiques do auxiliar administrativo, que pisca o olho ao mesmo tempo em que enruga o canto da boca; do trainee que marca as folhas de papel com a bunda da xícara embebida no café que escorreu no pires. E talvez seja assim que adolescentes perturbados passam despercebidos até fuzilarem a escola inteira. Vai ver sobrou um tempinho no dia e o cara resolveu se ocupar. A culpa é do tempo que nos falta.

Em outros tempos, o tempo respeitava a necessidade particular de todo o ser humano em manifestar suas idiossincrasias, mas isso eram outros tempos. Tempos onde até a palavra idiossincrasia era mais usada – pasmem! Certamente é por isso que os casamentos e outras formas ditas normais de relacionamentos entre seres humanos estejam fracassando com tanto sucesso. Minha vizinha ainda não conseguiu assinar o divórcio porque os horários não batem – os dela, os do candidato a ex-marido e os dos advogados. O juiz é o único que parece ter horário, mas como ele é funcionário público, definitivamente não se encaixa nessa tese.

Há uns meses eu comprei uma casa e o meu banco me ofereceu um produto onde, pagando uma pequena taxa eu conseguiria ter um atendimento mais rápido do que o normal. Espetacular – o banco me cobra para ser ágil, ou seja, ele cobra por um serviço em cima do serviço que eu já tenho como correntista, que paga taxas e outros dinheiros para ter direito a ser cliente do banco. Em se tratando de uma das instituições mais lucrativas do universo (não passei nem perto dos subprimes) ele já não deveria saber que o serviço para o cliente do mundo ocupado tem que ser mais rápido sempre? Aceitável – assim como eu pago para que a empresa de filtro de café seja ecologicamente correta utilizando papel reciclado e melhore a sua imagem com o meu dinheiro. O mundo ocupado não tem tempo nem para ter bom senso.

O Domenico Demasi defendeu o ócio criativo – um momento em que fazer nada pode fazer toda a diferença na sua vida. O meu amigo alternativo lá de porto alegre inventou o nadismo, um tipo de ritual em que as pessoas se concentram para não pensar em nada e deixar que a cabeça vá pra qualquer lugar vazio, branco, inócuo durante 15 minutos, todos os dias. Ou seja: tem gente investindo o seu tempo em desenvolver maneiras de fazer com que as outras pessoas busquem tempo para não fazer nada. Incrível.

Essa semana, após muita reflexão, decidi que vou acrescentar algum desses novos conceitos ao meu job description, contando inclusive pontos para o atingimento das minhas metas pessoais na empresa. Vou inclusive sugerir que esse se torne um novo pilar de rendimento da empresa, e que seja aplicado a todas as outras áreas estratégicas como um novo passo da organização rumo ao futuro, à modernidade. Obviamente vou embasar muito bem o meu raciocínio através das grandes teorias vigentes; vou ler os estudiosos, os especialistas e montar uma defesa sobre o assunto. Assim que me sobrar um tempinho.